七字搞笑句

一朋友总是以理服人，总是现身说法，从不用暴力。这不，刚买了车要带老婆孩子兜风。儿子非要坐副驾，安全带也不让系，他说这样不安全，儿子不听。老婆坐后排中间....

1、人生如大便努力了很久，最后却是个屁。2、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！3、长个包子样就别怨狗跟着！4、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么....

某人去朋友家玩，被朋友家的狗咬了一口，吓得赶紧去打狂犬疫苗。十天后见没事，便再去朋友家，见狗没了，便问朋友原因。他朋友说：“那狗咬你之后，笫二天就死了....

1．我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。2．据说，每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。3．世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知..

1．有一天，语文老师叫我们默写美这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。2．孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话..

最近微信朋友圈点开全文非常火，弄得小编也跃跃欲试，先说下发朋友圈点开全文的方法：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回..

1.老师一点也不酷，一点儿也不给力，还布置那么多作业。2.在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三3.对不起，作业先森。我们不合适、我爱的只有他—..

1．每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。2．发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸..

1．班上同学抓了一只小狗，刚好碰上数学课，结果小狗听老师的讲课，听着听着就睡着了。2．曹操带小儿子去见诸葛亮，见到诸葛亮，曹操税：鄙人带幼子来看你了。诸..

1.她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。2.终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。3.电风..

1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。2.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。3.我赖床，可能是在想问题，可能是在幻想，..

1．节约用水，请一起洗澡。2．你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。3．我生来就是一个天才，但是教育毁了我。4．你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。5．英..

1．爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。2．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：这东西很烫，千万不要用手碰！我很听话，没用..

1.用最贵的眼霜，熬最晚的夜2.要是晚上有早上那么困就好了3.我很懒，没什么特点，但熬夜是一把好手。4.熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵5.不要晚睡，晚睡仙气会..

1．你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。2．为什么我的考试成绩总分好像比别人少考了一门。3．姑娘，别哭！哭是解决不了问题的，应该..

1．那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！2．今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎..

1．有一天，语文老师叫我们默写美这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。2．孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话..

有趣值得转发的说说：1．哥哥比我大六岁。在很小的时候，如果爸妈让我们跑腿买东西，哥哥总是支使我去。如果我不乐意去，他就会语重心长的对我说：你去吧，你不..

1:欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已2:心情不好的时候去超市捏方便面3:又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长..

1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。2.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。3.我赖床，可能是在想问题，可能是在幻想，..

1．今天坐地铁，手扶杆子太久，下车的时候甩了甩手臂，一不小心甩到后边男生裆部了。他微微一笑，来了句：得不到的东西，就想毁掉吗？2．考试前，学霸的期末复习..

1．我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。2．碰到任何困难都不要低头，因为会有双下巴。3．下面我给大家表演一个秒睡，晚宀4..

1．和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你..

1．他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。2．我好像对纸过敏，每次做作业都难受。3．老板在摇..

1．还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。2．最近网络很多女女说，..

1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。2．老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。3．有人告诉我福..

1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。2.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。3.我赖床，可能是在想问题，可能是在幻想，..

1．手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！2．一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。3..

1．愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。2．什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，QQ就没上过，然而同学结婚时还是联系到了我，这就是友谊！3．一天我去文具..

1．一人来到算命摊大骂：你这个骗子，你不是说我昨晚有血光之灾吗？怎么什么事都没有？算命先生疑惑：不会啊，我算命从来没不准过。你昨晚干啥了？和一个妹子吃..

1．试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。2．刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你？他说跟我要电..

1．原谅学渣的我盛装出席，手握水笔眉头紧锁奋笔疾书，只为帮学霸垫底。2．马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。3．一堆学霸中有个学渣的感觉..

1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小..