1．爸妈还真以为我懒，不喜欢出门，要是有钱的话你连我的人都见不着。2．小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：这东西很烫，千万不要用手碰！我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！3．等你还不如等我的呱呱。4．昨晚好不容易哄着老婆答应啪啪，关着灯，把套套撕开了，弄了一手，开灯一看，方便面酱包！5．女：明天就是世界末日了！男：票我买好了！女：几张？男：两张！女：算你还有良心！男：一张是去的，一张是回来的！6．还记得从前去电影院看《泰坦尼克号》的时候，旁边的小哥哭的稀里哗啦的，一边哭还一边说：太惨了太惨了异性恋真的太惨了7．今天坐出租车，我一路端坐望向窗外，一会儿司机说：哟，你肯定是个文化人吧？我说：怎么这样说？他说：现在的年轻人就没有不一直盯着手机看一路的。我说：师傅，我手机刚掉厕所了。然后我们一路都没说话，我继续望风景。8．今天在电梯听到两个学生聊天！一个说：要
期末考试了！旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教的有多好呢！9．新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》被这个新老师惊呆了！！！10．我要回幼儿园当学霸。11．假如
朋友出卖了我，我希望是论斤卖。12．我要去睡觉了=我要到床上玩手机了。我要起床了=我要坐马桶上玩手机了。13．有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子，你在干嘛？都失火了还不出来。儿子回答：我在穿袜子啊！妈妈又说：都失火了还穿什么袜子。过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：儿子，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面。儿子说：我在脱袜子啊！14．吃完馄饨出来，可能太饿了，没吃饱，回家换了身衣服又去吃了，老板娘说小伙子，没吃饱就多点份，不用特意回去换衣服，长那么磕碜穿啥衣服都认识你。15．妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：你怎么长的这么丑啊？！室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：都快赶上我了！16．新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例，见桌上有水果，问我：为什么发给我水果？我开玩笑说：因为你长得帅。他看下我说：为什么你也有？17．最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基友，好让那女生死心，结果那女生看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！第二条发错了。18．小时候调皮，被爸爸揍了无数次。有次又闯祸了，估计得挨打。就留了张纸条：我走了，不要找我。逛了半天，无处可去，沮丧地回家，爸妈没在，就躲进衣橱，不知不觉睡着了。醒来时，听妈妈在哭：让你别打，你不听，现在怎么办？我爸也叹气：好了，先找吧，以后再也不打了。我如释重负，连忙从衣橱里出来那晚，爸妈轮流打的~19．男友每次喜欢在家里煎牛排，一次我听见厨房发出砰砰砰的声音，进去看见男友把肉切成一块一块然后在菜板上拍。我问他：这样拍了干嘛？男友说：你是不是傻？不知道肉肿了会变大么！20．今天在火车站候车厅等车，旁边一哥们抱着大包小包的在睡觉，突然惊醒，翻了翻身上，说：卧槽！又被偷了！然后默默的起身走到不远处的一个垃圾箱，找了一会儿，拿着一个钱包默默的回来了。大哥，你这是被偷多少次了？都被偷出经验了啊！21．我今年18岁，开着奔驰c63，在北京三环、深圳南山各有一套全款房。我没有靠父母，没有靠朋友，这些都是靠我一个人
努力想象出来的