师生搞笑对话台词【小品台词（搞笑的最好）】

师生or同学之间，小品台词（搞笑的最好）

师生之间

人物：班主任/学生男，学生女，地点：班主任办公室。作者：昌俊+咏琪

班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。哎！我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。

李，王：（敲门）

班：进来。

李王：班主任，您我们有事吗？

班：也没什么事。

李：没什么事，那我们先回去了。（欲走）

班：回来，没事能找你们吗？你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了？

李：也没什么，只是和老师吵起来了。

班：和老师吵起来了，还没什么？你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。

王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。

李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。

班：别激动，坐，要不先喝点水。

王：班主任你真好。

班：那到底是怎么一回事。

李：呵，也就是我们抄作业的事。

班：什么？又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。

王：怎么说啊？

班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕？

李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。

班：那你们是谁给谁抄的。

李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗？男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。

班：你？就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。

王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。

班：都不想说你呢！逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活！

李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛！

班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。

李：班主任说的对，下次就换过来抄。

王：好……

班：什么？你们这样眼里还有老师吗？还有校纪校规吗？难怪陈老师会批评你们。

李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。

班：骂？

王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。

班：有那么夸张吗？

李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。

班：怎么说？

李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。

班：这么狠？那你怎么回答？

李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。

王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。

班：这么恐怖，那你怎么办啊？

王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。

班：一句话？

李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”

王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”

班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢？其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢？

李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。

王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。

李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。

李：网我可以不上。

王：零食我可以不吃。

李：当我在书本中苦苦的挣扎。

王：当我在书本中无助的徘徊。

李：那心中的。

王：那脑里想的。

李，王：就是精忠报国，造福人类。

班：既然你们明白这个道理。那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗？对的起每天熬夜备课的老师吗？对的起……

李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。这些我们都明白。

班：嗯！你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗？

李，王：嗯！我们明白了。

班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢？虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。”但是这是不对，我想你们也不会如此。对吗？

李，王：是的。

班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。都要你们的配合。有是侯语气重了点也是为了你们好。老师说的对吗？

王：老师，你说的很对。没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。老师为了我们也真是太辛苦了。

班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。不要再抄作业了，只是一种不良的行为。也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。

王：班主任我们错了。对不起！不会在有下次了。

班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。

李，王：我们会的。为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。

班：好了，很晚了。回去吧！

李，王：老师您辛苦了。（音乐）完！

本人急需！！师生搞笑对话，希望大家提供提供，谢谢大家

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...

管这方面的老师天天蹲在门口检查..一*..老师看到此同学没穿校服..问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死...为什么要穿孝服...

老师汗到死...

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀?“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一*在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“.......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是?!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗?!“众人狂笑中......这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么?“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机.正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖*)呢?

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊....

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一*对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一*全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

幽默笑话 学生与老师之间的对话

1老师命令所有人明天早上5点到学校报到

第一个同学迟到了，他说：报告老师！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第2个同学也迟到了，他说：报告老师！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第3个同学也迟到了，又说：报告老师！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第4个同学来了，他说：报告老师！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，老师大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

第4个迟到的说：报告老师！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

2深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

A：没看我正忙着吗！

（B在旁等了一会……）

B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

A：我四级也没过！

B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

3一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！

2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！

由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

4某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”

某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊？”

某生说：“无脖熊。”

老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”

某生答：“无鸟熊。”

老师：“错！”

某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

5师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

6有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：

如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学

那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

7 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

就说:『我不要小孩子啦!』

只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

8两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

“杰克，你考的怎么样？”

“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”

“哎，我也是！”

“那怎么成，人家会说我们是作弊。”