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签名搞笑的
1、我和疯子的区别，在于我没有疯！
2、得不到的才更加爱，太容易的却不理睬。
3、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那你至少得吃一群鲸鱼。
4、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
5、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢。
6、多想看轻自己，可我的体重不允许。
7、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
9、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
10、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
11、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
12、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
13、年底一总结，发现只赚到了年龄。
14、昨天晚上我拿爱情去喂狗，第二天早上发现狗死了。
15、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
16、当一个人说我丑时我不以为然，当越来越多的人说我丑时，我才知道现在骗子越来越多了。
17、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。
18、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个有脑子的孩子。
19、瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
20、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
21、减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西？
22、踩我没事，但是你他妈怎么踩我的鞋，刚买的。
23、不要太在意某些人说的话，因为他们有嘴，但不一定有脑。
24、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
25、老鼠扛刀，满街找猫。
26、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
27、男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。
28、就像是人民币。虽然你不是万能，可没有你却万万不能。
29、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
30、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
31、我现在啥都不缺，就缺个男朋友，只要你能帮我，你还能免费得个女朋友。
32、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
33、看到一个简历，某大学生在曾获何奖励一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅再来一瓶奖励。
34、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
35、娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。
36、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。所以我安心做一只懒虫。
37、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
38、对我来说，不用努力就能得到的只有年龄和体重。
39、夜很美，尽管危险，总有人黑着眼眶修着仙。
40、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
41、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
42、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人啊，多么痛的领悟！
43、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。
44、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。
46、坚强点，最起码你还招蚊子喜欢。
47、我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。
48、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
49、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
50、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
51、我觉得我已经离土豪不远了，目前完成了一半土。
52、比起穷这个弱点来，丑简直不值一提好吗？
53、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
54、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
55、看了新闻说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
56、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
57、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
58、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
59、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
60、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
61、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
62、有些人，晚上不怎么玩游戏，又没看书做事，也没谈恋爱，还没人聊天，但却总是在熬夜。
63、哥只不过是个局，而你却入了迷。
64、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
65、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
66、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
67、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
68、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
69、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
70、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
71、失败是成功之母，但失败往往不孕不育。
72、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人！
73、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
74、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
75、我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。
76、你无耻的样貌，颇有我年轻时候的神韵。
77、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
78、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。
79、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
80、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
81、美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活着了。
82、听说钱是人类最大的痛苦，那就让我来承担这份痛吧！