1.其实长相不重要,爱情最重要的是感觉,我对丑的没感觉。2.我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起,后来他俩吵架分手了,女友替她闺蜜打抱不平,我就为我哥们极力辩护。嗯,你没猜错,现在我俩也分手了。3.如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。4.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。5.如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。6.丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。清早,丈夫推门进来,妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时,妻子抱歉地说:亲爱的,对不起,我忘了你上夜班。7.刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:师傅我们还差两块,你往回开一点吧。。。瞬间车内安静了。。。8.第N次去相亲,相亲对象很帅,我属于可爱型的。介绍时他说他之前很花心,但现在已经改了。数日后,考虑再三,开始交往。一天我俩手牵手逛街时,遇见其不知道第几任女友,该姑娘盯着我看了半分钟,一脸鄙视的对我的相亲对象说了两个字:报应!!9.今天,我对她说:我们无法拉伸生命长度,但我们可以拓展生命的宽度。她点头:嗯,虽然我无法再长高了,但我还可以继续长胖。你能不能长点心啊!点心?什么点心?10.大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!11.我以为我喜欢好看的人,后来才知道只是我喜欢的人都很好看。12.刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡,刚才在法国巴黎消费了90多万欧元我说,你确认是我的白金信用卡吗?对方说:都已经核对过了,名字和身份证号都是您的我沉默几秒钟问她:那你能截个图发给我吗?我想在
朋友圈装个逼!对方没憋住,她笑场了!13.妻子:每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?丈夫:我是想让大家都知道,不是我在打你。14.看到一网友的签名:再也不想单身了,多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃,白天抢电脑,晚上抢被子,早上抢刮胡刀!!