1．你羡慕别人干什么，别人有车有房有对象，你有我微信。2．家有母松狮一只，邻居家有公哈士奇一只。这俩二货不知怎的就看对眼了，无奈不是同一个品种，就没让交配。怎知这俩还是一对痴情的二货，每天上午七点哈士奇必定准时出现在我家门口。俺家松狮就从门缝里伸出自己的爪爪。哈士奇就这么握着，狗爪握狗爪。我真TM觉得自己就是个老法海3．
朋友的宝宝早产，还插着心率监视器呐，他5岁的侄子在旁边看了一会儿，小声的说：弟弟要充电充多久才能回家啊？4．老婆一翻身，对老公说：我睡不着。老公问：有什么心事吗？老婆说：是啊！老公又问：告诉我，我帮你。老婆拉起老公的手，娇滴滴地说：都说一日三餐，我今天吃过三餐了，可是。。。5．我正在看东西，在厨房忙活的老妈怒了，说道：整天就知道看手机，现在不好好
努力，就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆。这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道，这么多年来，你终于承认了6．一个貌似小偷的人拍了拍我肩膀说：哥们，你钱包是不是丢了？我一摸，惊出一身冷汗：真丢了！谢谢你提醒我。那人自言自语的走开：难怪我掏了半天都没掏到。7．情人节时男友对我说：美女！咱俩开房去吧！我：为啥啊！男友：我花不了大钱换人，至少能花小钱换地方！8．考试时，有一哥们大概是考前没吃好，考到一半时放屁了。那个屁时断时续短一声长一声的。考生开始偷笑监考喝止：不许笑。那哥们吓得收紧菊花。可是他过分相信自己扩约肌了，又开始放。监考爆了：同学你是在用摩尔斯电码传答案吗？全场爆笑9．学校小卖部的鲜果区卖起了黄瓜，我和闺密过去看了一下，发现都是切成片的。鉴于小卖部使用的刀具卫生情况一直堪忧，我愤愤不平的说了一句：干嘛要切开来卖，切开的我不买，我们就喜欢买一整条的！！！突然整个小卖部安静下来，闺密躲得我远远的我永远忘不了当时大家看我的眼光。10．在公交车上，我和女神一起出去玩，女神在我身后，突然感觉有人挽住我的胳膊，霎时间全身激动万分，那个高兴啊！转头一看，一老奶奶冲我笑嘻嘻的说：小伙子，抓着你点，车晃。白白激动了。。11．其实小时候我妈妈给我定了娃娃亲，是个挺帅的小哥哥，只是不过了几年他就搬走了，他当时特别宠我，每天都把糖给我吃，我现在很想他，可是我联系不上他了，麻烦广大网友帮我找找，让他跟我再续前缘，虽然过了这么多年，但我依稀记得他好像叫易烊千玺。