1．记得初中有次开家长会，我爸去之前喝了点酒，老师跟我爸说我和同班的女生早恋，结果我爸默默的站起来，看了看四周说了一句：哪位是我亲家，晚上一起喝酒去阿。2．假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。3．所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。4．我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。5．我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。6．年少无知时喜欢折腾，曾经染了一头黄毛。当时有一
朋友经常去他家玩，这是背景。有次染回黑色，换了发型去朋友家，见到他爸打了一招呼，他爸挺热情的，然后对他儿子说了一句让我终身难忘的话：这小伙子不错，以后多和他玩，那个老来找你的黄头发小子不是什么好东西，以后少和他来往。7．今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！8．你为什么会近视为了看淡世事，所以模糊了双眼9．坐出租车回家，上车后司机一直在听笑话，一直在笑笑着笑着不知咋滴突然就面色凝重起来，然后他用特无辜的眼神看着我说：刚刚坐车那人没给钱。10．生活好讨厌，幸好我可爱。11．告诉大家一个事实，电视剧里演的都跟现实不一样的不能信。今天我在医院看到一个病人醒来，本以为她会像电视里一样醒来的第一件事就是说，水水水。结果我看到的却是她先坐起来，身体靠着墙壁，头微微倾斜，伸起了颤抖的两根手指，于是乎于是她给自己完成了个自拍。现在发
朋友圈中。。。12．不要老觉得有钱什么都可以有，马云那么有钱，你看，他有我电话号码吗？13．如果有人追你，那我就绊倒他。14．小时候跟狗玩耍，被狗咬了弄破了点皮，当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了，为什么当时我听妈妈的话，也不至于现在变成一条单身狗了。15．看到一个测颜值的，好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊！后来想了一下会不会是骗人的啊？不行再测试一下，于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。原来满分是一千分的。16．甲：明天历史要月考，怎么办啊？乙：把小抄打在腿上。甲：这么多知识点，都抄到腿上，抄得下吗？乙：打肿了就能抄下了！17．路上，看到有位很老的老大爷孤独的在那里坐着，看上去人好像够有百岁。我便上去问，老大爷，你怎么一个人在坐这里？大爷顿时眼睛泛红，我的老伴和朋友们都过世了，现在就剩我一人了。我：不过您可以过去跟那边几位大爷下象棋嘛，别一人在这坐着。老大爷：我才不要呢，跟那些六七十岁的小屁孩玩有啥好玩的。我：（з）18．一把年纪了还这么萌，我真是个罪人。19．小明，动词后边跟什么打次动词打次动词打次动词打次苍茫的天涯是我的爱你马上给我滚出教室20．我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。21．女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么？叫反恐精英。22．新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。23．上地理课老师讲尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了你家那块大破布是世界上最大的破布。