1．
失败是
成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。2．昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了然后，门开了，一男一女出来了3．如果一个男人打游戏还秒回你记住千万不要和这种坑比队友玩。4．今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子，好像要问路，上来就叫：叔叔！擦，我这三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事啊！5．我把我列表长的丑的都删了，留下的都是更丑的。6．有一次放学的时候和闺蜜们一起下楼，我走在第一个，到了楼梯口的时候头也不回抓住身后一只手狂奔下楼，一边甩一边喊小骚*货来我带你装逼带你飞！！！跑了一段觉得不对劲回头一看，硬生生停下了脚步，我永远忘不了当时隔壁班物理老师一脸错愕蛋疼看着我那眼光。。。7．马上要
过年了，平时自称爸爸的是不是该发压岁钱了？8．从前有个老头叫愚公，他家门口有两座大山，为了出行方便他想把这两座山移走，于是开始挖这两座山，有人笑他傻，于是他说：就算我挖不完，我可以找媳妇生儿子挖，儿子挖不完可以生孙子挖，子子孙孙无穷溃也。玉皇听到这些话后很感动，为了免除愚公子孙的痛苦，他派了两个大夫，给愚公做了绝育。9．某驾校的教练经常对他的学生说以后你们开车千万不要撞到贵的车，比如奔驰，宝马，你们赔不起。有一天他的学生好奇的问他教练，你最怕撞到什么车？教练看了他一眼，点起一根烟，神情落寞的道五菱宏光为什么？五菱宏光又不贵。教练抽烟的手一顿，说道因为你永远不知道会有几个人下来打你。10．今天到公厕方便，刚蹲下，旁边一哥们说道：大哥用的什么牌子的面纸，这么香，给我看看下次买点送女友，我把纸取了出来，递过去了一个空袋子。。。11．一天，我在网吧上网。突然，一位大妈闯了进来，拉着一个
小学生，上去就是一巴掌。然后那个小学生一脸懵逼的扭过来头。大妈一看，说了句认错人了。直接跑了出去。只剩下那个小学生懵逼的捂着脸。12．本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，上前一拍肩膀，嗨！同学看到我后哇的一声大叫，撒开腿就往学校跑。。。13．上初中时，有次放学后跟同桌哥们路上抽烟，谁知道被哥们他爸看见抓个正着，他爸上去给他一巴掌让你抽烟，然后从口袋一把夺过烟盒，又是一巴掌让你抽中华，接着拿出一根，一看是红塔山，又是一巴掌让你装。。。我看着手上同桌刚发给我的红梅陷入了沉思。。。。14．高中时邻班高富帅追我们班女神（我同桌），每天默默准备好丰盛的KFC早餐放在她抽屉里。但我偶尔会偷偷拿走吃。某天我刚把手伸进抽屉，她进来看到了，我机智的说：瞒了这么久，还是没能瞒住你啊！然后，我们在一起了。现在孩子都快有了，谢谢你啊，大兄弟。15．我的年龄让我怀疑今年我还能拿到压岁钱么？16．冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿透了。雪糕害怕自己融化了，就向冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？？上来吧，自己冻。17．我决定在情人节那天，玩一整天连连看，消灭一对是一对。18．老师：大家平时要耐心点儿，罗马也不是一天就能建成的。小明：那为什么老师布置作业的时候，都要我们当天完成呢？19．我十拿九稳，就差你一吻。20．QQ被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊。