1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女
朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是
光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在
朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！