1.爸爸为了不让我变成一个坐吃山空的败家子,竟靠一己之力先把家败光了。2.今天跟媳妇斗嘴不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪!媳妇伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的!3.上个月你结婚了,新娘和你很般配,嗯。你从当年的小男生长成了大男孩。亲她的时候,我突然想起高二那个中午,你偷亲我,你不知道的是,其实当时我没有睡着。现在我也有了女
朋友,准备明年结婚了,祝彼此幸福。4.每次别人问我的理想是啥,我就说我的理想很坚定,就是成为有钱人,变得超级有钱。5.一群大雁向南飞去,一会儿排成个一字,一会儿排成个人字。我问大雁:大雁大雁,你们为什么要这样排队呢?有什么说法么?大雁:也没什么,就是告诉你,我们都成双成对了,你还是一人呀哈哈哈哈。哦!原来是这样呀,我望着排成队列的大雁,默默地,掏出了猎枪。6.上课时班里有点小乱,老师讲着讲着,突然震怒。猛地一拍桌子,所有人都吓了一跳,世界瞬间都安静了。一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句:吓死宝宝了。这下老师都忍不住笑了。7.如果我18岁,我可以悄悄的说我好喜欢你,如果我28岁,我可以大声告诉你我很爱你,可惜我5岁,我什么都给不了你,我还要上幼儿园。8.我大一新生,今天上课,老师进来后看到人来的这么少,立马生气了。老师连点了十个都没人回答,老师面色发青,正准备发火,后排幽幽的传来一个声音:"老师,你走错教室了。"9.我结婚那天晚上,小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听,搞的我非常尴尬。我捧着她的脸,温柔的对她说:妹子,别闹了,今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈,明天你还要去幼儿园呢,迟到了老师会打屁屁哦!10.亲戚带来的熊孩子,拆了我一整盒月饼,我什么都没说,领着他来到我房间拆了一条香烟,趁他不注意掏出20元说:哇!又中啦!十条都中八条啦!熊孩子一把凑过来,眼睛都看直了,我一脸不屑:土逼看什么看?每种香烟都能中,想要自己回家拆呗。听完他思索了一会儿,现在吵着要回家。11.一天我和小表妹在家里看电视。我瘫在沙发上懒得动,指着她说:喂,帮我把遥控器拿来下。她好像很生气,想要教育我,插着小腰看着我指着遥控器想了几秒钟,突然对我吼:不要!哥哥!季几的季几季几做!12.女朋友提出分手,但是答应陪我看最后一场电影,为此我准备了很久,甚至一个人特地先把那场电影看了一遍,为的就是:边看,边剧透!13.以前班上有个同学叫覃奀垚,有个老师来代课!点名不认识该同学,就只能叫:哪个西早,不大,三个土是哪位同学?同时该同学是班上最少被老师点名回答问题的!