1．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。2．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。3．其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！4．车站等车，听到两老人对话大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。你真幸福，两个儿子都那么孝顺。大儿子在香港，二儿子在北京。5．某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：今天谁做庄啊，黑板都不擦！6．老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。7．
小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。8．每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。9．我没有想要和你对着干我想要后入。10．小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子？11．像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。12．如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在
2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句你能把我咋地~13．昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！14．孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。15．所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。16．有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！17．丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。18．为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？19．为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受！结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢！20．你吃不吃苦瓜？不吃。萝卜？不吃。南瓜？不吃。你什么都不吃啊，好挑食哦！啊？我不挑食啊！我什么肉都吃啊！21．发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。22．悟空终于集齐了七颗龙珠，遂向神龙许愿。只见天空乌云密布电闪雷鸣！神龙出现道：少年，我可以实现你一个愿望！悟空惊叹于神龙的庞大。道：哇，神龙诶，屌爆了！！！peng！神龙：我艹你大爷23．你有对象吗一头象我都买不起别说一对了24．女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：大！大！大！女友一爪子把我的手掰开大喊到：开！两点小！。哎，我又一次输了。25．小学门口小店里有一种棒冰叫爽一下，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。