1．之前玩一个网游，拜了个师傅。师傅人挺好的，直到一次语音，我听到的声音感觉很稚嫩，我就问她多大，她9岁。妈蛋我一20的人呢喊一个9岁的小姑娘师傅喊了半年。2．有一次和
朋友吃饭，他跟我炫耀身高，他说：我妈妈155我爸爸160，我竟然能长到183，哈哈哈。。。我并不羡慕他，我觉得他是一个有故事的人。3．有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那那第二天是怎么转回来的？一个猛甩头？4．你们负责
过年，我负责可爱。搞笑的说说
句子心情。5．作业的香气？行家呀！来做做新发的试卷这题目，难到掉牙了是你智商不够吧，大叔，给，学霸的答案我知道，抄完改两道6．小孩经常看到不干净的东西！！大人们千万别拿着不当回事，鬼神可敬不可陷。我小时候就经常看到有两个小孩在冰箱上坐着，我就和我家人说冰箱上有两个小孩！把我家人吓得够呛，家人又是请大神又是请半仙的，一顿忙活！从哪之后我就没在和家人说过这样的话！直到现在长大了才知道，原来冰箱上的两个小孩是海尔兄弟7．得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病。8．和男票发微信聊天，憧憬着我们的未来，我说：晚上我们一起泡脚，泡完你给我把脚擦干净，然后抱我上床男票说：你这样说我忽然想到一句话，妻子残疾多年，丈夫不离不弃。9．有些东西只要写出来让人看到，就能直接对读者产生巨大的精神伤害，比如指甲划过黑板的声音，撕手上的角皮，一下撕多了可以说是现实世界中的咒语。我个人见过最具有广谱杀伤力的是这句话：想象一下，把牙签插在大脚趾的趾甲缝里然后对着墙用力踢上去看完这段话，是不是觉得要疯了？10．陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价便宜点，你看我老公那穷逼样子，也没什么钱11．人为什么要读书？举个例子，当你失恋时，你会说的是：人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故人心易变。而不是TMD只会说：蓝瘦，香菇！12．昨天，我去算命，我说大师你看我以后能当个什么局长还是市长？大师掐指一算：小逼崽子，你当个家长都TM难阿！13．记得去年前回家过年，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要抹干净，于是我拿了湿抹布准备踩椅子上去，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你高呢。我爸笑着摸了摸头，我不禁感叹：在父母心中我们永远都是小孩。我想要不是我在柜子上面发现私房钱的话我会感动一辈子14．英语老师批改作文大发雷霆说：我从没见过这么烂的作文！另一个老师问：写得什么？英语老师说：王子和公主的故事。不错啊。什么不错，他竟在开头写王子问公主Can you speak Chinese？公主Yes！，后面就全是中文了！15．自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不
伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了
正能量。16．那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说漂亮的女孩运气总不会太差！我纳闷的问这话怎说？老公：你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡？17．历史老师问我：你为啥交白卷？我怕我一不小心篡改了历史！18．我有一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？该生成绩稳定，动手能力强。19．很多本来觉得丑的东西一旦知道是贵的就觉得好像也不那么丑了，如果再发现是名牌，我会马上怀疑自己的审美出了问题，并开始进行自我反省，然后发自内心觉得好看。20．今天去看4D电影时，坐边上的妹子一直在前边鬼哭狼嚎！我忍不住给了她一巴掌，她马上说：卧槽，效果好逼真，我感觉被打了一拳21．去年我和我弟去四姨家拜年，下午就要走的时候，我弟吞吞吐吐地说：姨夫，我包忘带了。姨夫：什么包？我弟：嗯。。。红包。22．集齐五个福算不上什么，要是你家能集齐五个拆，这辈子都不愁。23．我这么高冷，想让我低头除非地上有钱。