搞笑精辟的说说_这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了

1．试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。2．刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你？他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。3．我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。4．朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：生物老师让看的！他爸一巴掌扇在他脸上说：看黄片也不叫上我！5．为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。6．在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：看你的样子，可能有过饥荒。是的，瘦子回答说，看你的样子，饥荒可能是你造成的。7．悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！8．课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：乳就是小的意思。比如乳猪就是小猪，乳鸽就是小鸽。小明，请你用乳字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：（我晕）这个不行换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：（晕死）不行再换一个。小明：老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：9．你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿那你想怎么样两包！成交10．什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。11．有个路痴女友是什么体验？我：你现在在哪？她：我在一朵云下面！12．如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。13．喂，你有喜欢的人吗？他看了她一眼，淡淡的说：有啊。她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：谁啊？我们班上的，你猜。她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：傻瓜，你确定都念完了吗？女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：其实，我喜欢班主任14．有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字奇丑无比，难以接受。15．今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸他神经病啊！来把数学试卷拿出来。。。16．如果有人打你的老师怎么办？喂他吃炫迈，让他根本停不下来17．吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？18．过年了，家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱我19．一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：回收旧手机，破手机，旧电脑20．七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。21．这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。