最搞笑最幽默的说说，看到第一句我就忍不住了

1．以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。2．早上买手抓饼，我好奇问道：老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀？老板笑道：其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱我释然道：大哥，我们男人不容易啊！老板：哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎3．刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说：同学，你好！她嗯？了一声，然后瞪着我！我顿时有点小慌，说了句：能不能。。。借个火。。。4．第一次跟男朋友喝酒，期间他一直劝我多喝。咱实在啊，咣咣造了三瓶，然后又三瓶。当我脸不红气不喘的喝到第七瓶时，他开始劝我别喝了，喝多伤身。这才哪到哪，继续喝。终于喝到第九瓶时，他忍无可忍，一拍桌子：今晚酒钱你结！5．第一次跟男朋友去他家，刚看到他妈妈，我赶紧打招呼：阿姨好他妈妈拉着我的手亲切的说：叫什么阿姨呀，叫妈好了。我害羞的叫了一声：妈。他妈妈高兴的说道：哎，我就认你这个女儿了，以后有机会给你介绍个好点的对象。6．做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。7．记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了100！8．你以为现在就是人生的低谷了吗，其实你还有很大的下跌空间呢。9．妈妈：别人给你东西吃，你该怎么说？儿子：还有吗？10．美就一个字，却跟了我一辈子。11．想起高中时候的一个周末，我家里没人，就约死党来家里玩，玩这玩着就用手机看起了小片儿片儿，这时我爸推门而入，我没来的急关掉声音，留了一声呻吟入了我爸的耳朵，我非常机智的对我同学说昨天，生物老师讲的大概就是女性与男性的生理卫生的作用，视频我一会儿给你传过去吧～我回头看了我爸一眼，我爸一脸欣慰，结果这时我同学说，咱们这周没有生物课啊！！你说气人不？？我感到身后杀气逐渐浓郁12．受人之托，女，26岁，未婚，淄博市人，1.68米，体重52公斤，山东大学毕业。漂亮大方，爱好读书，健身，游泳，王者荣耀。目前在一家世界500强公司做部门经理，工作稳定：年薪35万。淄博有2套房，1套在张店新区，1套在桓台县城。奔驰C200小排量车上班代步，人务实、不拜金，父亲部级领导，母亲退休金5000元。她本人和家人现在非常着急，发动亲戚朋友想请大家给介绍一款效果比较好的无线路由器。13．别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。14．小龙女：过儿，我睡不着，你给我唱首歌吧。杨过：好啊，你想听什么歌？小龙女：唱《孤单北半球》吧。杨过：好的。少了我的手臂当枕头你你大爷。15．又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子我就知道我又留级了。16．老公你想吃柚子还是想吃芒果？上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：老公你是想去剥柚子还是想去切芒果了。17．为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。18．可能是我吃了太多盐，闲的总是会想你。更多幽默的说说