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公交车上小品台词【求刘小光小品“公交车上”的台词】
求刘小光小品“公交车上”的台词
刘小光小品“公交车上”的台词：
王龙：喂，告诉你别给我打电话，别给我打电话的，啊心情不好，咋的，行，挂了吧，挂了吧，挂了吧。好了。占座呢搁这儿啊，谁包啊？谁的？扔了啊。
刘小光：我的，哎。
王龙：这天儿这么热呢，这车里头哇，你搁窗户边上不会把窗户开开呀。
刘小光：不敢哪。
王龙：这咋就不敢呢这呀。
刘小光：哎，谁打火机掉了哎。哎，来。过来抡一下子，来呀。不抡哪，你也怕个人呀。啊嘿。
王龙：咋呀，谁，哎呀，你瞎吼吼什么玩意儿你瞎吼吼，你关的呀。
刘小光：不是，不是我关的。
田娃：哎呀，太热了，今天我穿的热。
王龙：不是，你这人怎么跟我俩挑刺是不是啊，开开。
田娃：热呀。哎。
王龙：谁。
刘小光：哎呀，这公交车太热了。
王龙：热你不会把窗户开开呀热呀。你这人咋这么欠揍呢发现你呢，开开。
刘小光：不是我关的，我确实是冤枉的。
王龙：我告诉你啊，你再给我关一下，你看我削你不，睡个觉都睡不好。
刘小光：哎，大哥，看，关窗户那小子让我抓住了。
王龙：不是，咋的哥们儿啊。
刘小光：问你话呢，咋的。
王龙：没你事儿，啥意思啊？
田娃：大哥，窗户确实是我关的，怎么回事呢，我媳妇儿怀孕了，怕风。
扩展资料：
刘小光小品“公交车上”的演员表：
1、刘小光
刘小光，本名刘建光，1974年3月20日出生于吉林省桦甸市，二人转演员。
2007年，参加央视七套农民春晚小品《送戏》扮演“老聋头”。
同年，参加农村轻喜剧《乡村爱情2》拍摄，饰演赵玉田的爹“赵四”，戏中又是口吃、又是嘴角抽搐。
2010年2月，参演农村轻喜剧《乡村爱情故事》，饰演“赵四”。
2011年5月，在农村轻喜剧《乡村爱情交响曲》中饰演“赵四”。
2012年，河北卫视春晚小品《手心手背》。
同年，在农村轻喜剧《乡村爱情小夜曲》中饰演“赵四”。
2015年11月16日，李克龙编剧并导演，刘小光与文松主演的喜剧电影《S4侠降魔记》在北京保利剧院举行开机仪式。
2015年12月，在农村轻喜剧第八部《乡村爱情浪漫曲》中饰演“赵四”。
2017年2月，在农村轻喜剧第九部《乡村爱情进行曲》中饰演“赵四”。
2017年2月，《欢乐喜剧人第三季》第六期，刘小光助阵文松表演小品《常回家看看》。
2017年4月24日刘小光被曝出轨女粉丝，大尺度语音聊天内容随之曝光，刘小光还让女方在直播间给自己和儿子打赏，原本说好了在事后还钱却一拖再拖，还把该女粉丝拉黑了。
2、周云鹏
周云鹏，原名周滨，1982年4月20日出生于辽宁省沈阳市辽中区，中国内地男演员。
2003年，他在沈阳拜二人转艺人尤勇为师，学艺一年。
2005年，成为长春东北风剧场的一名演员；之后，周云鹏被赵本山收为徒弟，成为赵本山的第39位弟子。
2008年，出演个人首部电视剧《关东大先生》。
2012年，参演都市喜剧《不是钱的事》。
2014年，参演年代战争剧《少帅》。
2016年，参加东方卫视原创喜剧真人秀节目《笑傲江湖第三季》的比赛，最终获得全国总决赛季军。
2017年，主演喜剧电影《龙虾刑警》；同年，在喜剧电影《地球人都不知道》中饰演男主角大春。
3、田娃
田娃又名田逗，1985年9月24日出生，辽宁省沈阳市新民市人，二人转演员。
田娃师承刘殿才，赵本山。
在小沈阳外出拍戏后，他已然成为了刘老根大舞台北京剧场的新台柱，网络高涨的人气和慕名而来的观众，都在向外界证明，“下一个小沈阳”——田娃，已经冉冉升起成为二人转新星。
曾在《乡村爱情7-9》中扮演王木生。
代表作品有《乡村名流》，《老兵》等。
赵四《公交车上》台词
剧本
丈夫和妻子上车
丈夫：媳妇儿你坐这儿啊，你坐这儿，我坐。。。
刘小光：（抢了座位，对着窗口）再见！这是几路这个。。。
丈夫：那个，哥，商量点事
刘小光：说吧
丈夫：那个，我俩是一块儿的，你换个座呗
刘小光：啊，那你坐她腿上呗
丈夫：不是，你看都出门，你就照顾一下，行不？
刘小光：不是，我那么倒着坐我晕车。上回我倒着坐一回，回家给我晕四天都没起来炕。
妻子：老公，那你坐那儿吧
丈夫：我不坐，不坐。你让一下呗
刘小光：不是，咱互相照顾，我晕车，哎呀你看现在就恶心了（做恶心状）
丈夫：那我不坐了，一会到站了
刘小光：那你不坐了？那你不坐了，那我就这么整。哎呀这家伙。（开窗）
妻子：老公，我有点冷
丈夫：冷啊？等会儿啊（关窗）
刘小光开窗，丈夫再关窗。
刘小光：哎呀，哎呀妈呀，给我夹个泡你给我夹的。（开窗）
丈夫：哎，谁的打火机呢。（翻）。是你火机掉了不？是不是你的？
刘小光：兄弟，你多余扯这个，我就关窗户就完了呗
胖子：喂，告你别给我打电话，别给我打电话的。啊？心情不好。咋的？行，挂了吧，挂了吧，挂了吧，好了。占座呢搁这儿啊，谁包啊？谁的？扔了啊
刘小光：我的，哎
胖子：这天怎么这么热呢，这车里头啊。你搁窗户边上不会把窗户开开啊？
刘小光：不敢那
胖子：这咋就不敢呢这
刘小光：哎，谁打火机掉了哎。来，过来抡一下子，来呀。不抡那，你也怕个人啊
胖子睡觉，丈夫悄悄关窗，刘小光大喊一声，胖子惊醒
胖子：咋呀，谁？哎呀，你瞎吼吼什么玩意儿你瞎吼吼？你关的呀
刘小光：不是，不是我关的
丈夫：哎呀，太热了，今天我穿的热
胖子：不是，你这人怎么给我俩挑刺儿是不是啊？开开！（关窗）
丈夫悄悄关窗。刘小光准备拍醒胖子，丈夫大喊一声。胖子惊醒。
刘小光：哎呀这公交车太热了
胖子：热你不会把窗户开开呀。你这人咋这么欠揍呢我发现你，开开！（开窗）
刘小光：不是我关的，我确实是冤枉的
胖子：我告诉你啊，你再跟我关一下你看我削你不，睡个觉都睡不好
丈夫想关窗，被刘小光抓住手
刘小光：唉，大哥，看，关窗那小子让我抓住了
胖子：不是，咋的哥们儿啊
刘小光：问你话呢，咋的
胖子：没你事儿。啥意思啊
丈夫：哎，大哥，窗户确实是我关的。怎么回事呢，我媳妇儿怀孕了，怕风
妻子：那啥，大哥，我那个怀孕了，我有点怕风，我寻思关上点
刘小光：你怀孕你说一声不就完了呗
胖子：怀孕还用说吗怀孕了，那孕妇怕风不知道吗？关上！一点爱心都没有呢
刘小光：那到底是开是关呢
胖子：关上！（关窗）。什么玩意儿
刘小光：我今早上起来我右眼皮就跳。
窗户被颠簸开，刘小光想关上，刚好被胖子抓住。
胖子：干啥呢？你以为我睡着了是不
刘小光：它不是我开的，它墪的开，自个儿开的
胖子：怎么开的？
刘小光：是墪，一墪就开了
胖子：我陪你一起看，我看它怎么开的，来
刘小光看窗户不开，自己颠
刘小光：这怎么还带整（想用手开窗）
胖子：你看，这不还是你自己开的嘛。你这人怎么回事儿，我就发现你呢。我告诉你啊，今天我就是困了，我不想搭理你，你要敢再给我开开（做扇他的姿势）
刘小光：我真是冤枉的
刘小光用收音机假装打电话
刘小光：打他，打他！（胖子吓一跳）你怎么一干仗就给我打电话呢，他对方现在是什么队形现在？啊，怎么的，谁，你打仗让我过去干啥。要画面那，啊，我带二百人过去行不。啊，我说带二百人，我说二百人够不够？二百人，你聋啊，啊，他对方现在拿家伙什了啊？拿什么家伙什？剪子啊？好，我给你拿推子，五分钟就到，好！（胖子打断）
胖子：哎，兄弟，咋的了，干仗呢啊，说队形啥的，画面是不？来来我帮你找点人，二百人不一定够，来我给你找点人（抢收 音机）来来来
刘小光：不用找
胖子：不是，我就发现你拿个破收音机，你搁着吓我呢啊？你想咋的？
刘小光：没有，那什么，我听评书呢
胖子：我就发现你这人怎么回事（抓住刘小光）
刘小光：大哥你看，窗户可能要开
胖子：把这去，快。起来！来兄弟，过来坐
丈夫：大哥我站会儿
胖子：来来，我这觉也睡不好，陪我唠会磕来。（丈夫坐）兄弟家哪的？
丈夫：铁西的
胖子：唠嗑呢！（刘小光往旁边挪）家哪的
丈夫：铁西的，大哥你呢？
胖子：我皇姑的
刘小光：那个，我也皇姑的
胖子：把着！
胖子：干啥，领你媳妇儿检查去了？
丈夫：恩
胖子：男孩女孩啊
丈夫：四个月看不出来
胖子：男孩女孩都好我告诉你，小子咱也得济，丫头也好，对不对
丈夫：是
拳手：萨瓦迪卡！萨瓦酷，爱你啊赛哟，I love you（做拳击动作）
刘小光：云鹏？
拳手：啊？是小光吗？
刘小光：是我
拳手：光哥！（拥抱）多少年不见了啊
刘小光：哎呀哎呀，你打人这么狠呢
拳手：啊，我练。。。
刘小光：打拳呢啊
拳手：你干啥呢？别人都坐着，你干啥站着呀
刘小光：挨欺负了
拳手：谁呀？
刘小光：公交车热。。起来！（丈夫站起）
拳手：谁敢欺负小光啊
刘小光：公交车热，我开窗户，他们跟我七啊八的，唠些没有用的
拳手：不让开窗户是不？
刘小光：恩
拳手：我就把它开开了，谁不让开啊
刘小光：问你话呢。哎，你再抡一下子让他看看，还会抡那
胖子：不是，兄弟，兄弟（搭拳手肩）。
刘小光：咱俩一人一个啊
胖子：跟你说个事呗，车里面呢有个孕妇。。（说悄悄话）明白了吗
拳手：马上给我停车！
刘小光：好，下地打宽绰
拳手：停车！车停下。啊打（摘刘小光帽子，砸头）
拳手：是不是男人？
刘小光：是啊
拳手：车里面有孕妇，在那旮旯鼓捣什么窗户玩儿你，赶紧给我关上！跟你这种人坐车都掉我档次知道不，以后别说认识我
刘小光捡帽子，众人笑
胖子：萨瓦迪卡（嘲笑），泰拳（笑）
刘小光苦笑，继续把着窗户
胖子：来兄弟，把这电话给哥留下。哥有个要求，等孩子生下来
丈夫：认你当干爹
胖子：好嘞，我就要这样。哥到站了，哥下车了啊。（拍刘小光）兄弟，有点爱心，啊
丈夫：走吧，咱也到站了
妻子：那个，大哥啊，今天咱们这些都是误会，你别往心里去啊，谢谢啊
刘小光：献点爱心无所谓
丈夫：谢谢啊
刘小光：我就开开，我就开开了能怎么的，我就这么来回开。我就占座（脱鞋），能怎么的，我看谁敢吱声。你哪的，皇姑，皇姑的多啥你皇姑的（扇空气）
女2：干啥呢大哥（刘小光拿鞋）。占座啊？
刘小光：没有，给你占的。就你一个人啊？
女2：对，就我一人
刘小光：没人陪着你啊？
女2：没有
刘小光走到窗口站着
女2：你干啥呀大哥？
刘小光：献点爱心
女2：你献啥爱心呢，这点风都给你挡上了，多热呀
刘小光：关键你，你不是怕风嘛
女2：我咋的了我怕风啊
刘小光：你不怀孕了吗
女2：有病啊你啊（刘小光翻出窗外）我还没结婚呢，他说我怀孕了，你说让我怎么嫁人呢
刘小光：大妹子
女2：谁呀（刘小光在窗外做追逐样）
刘小光：把包递我
女2：你咋下去了呢
刘小光：我到站了
女2：给
刘小光：那啥，你把窗户还得关上，你怕风
小品公交协奏曲台词
阎：（上）亲爱的乘客朋友们，大家好！（指向投币箱）如今实行刷卡、投币了，我这售票员更加神气了，当上督导不用再数人民币了，热情服务，我就像打了兴奋剂了！哟，今儿上车人真多！啊？刚下车的，我说怎么看着眼熟呢？还有人上吗？没人我们可要开车了！关门儿！
（乘客冯巩眼看车就要走了，从后面跑来，要上车。）
冯：（从后台急上）等会儿！我不是人哪？（上）哎呀，您瞧我这人缘混的，我都赶不上车了，这哥几个还鼓掌呢！朋友们，我是一步赶不上，步步赶不上！以前我挤公交的时候，人骑自行车，我刚骑自行车，人又骑摩托了，我刚骑摩托，人又开汽车了，我刚开汽车，人又改无车日了，我还得坐公交，合着这是屎壳郎上环岛，我又转回来了，鳄鱼变壁虎，我越活越抽抽了！
阎：嗨！那大脑袋！你还上不上哪？
冯：（环视四周）叫你哪？
阎：叫你呢！
冯：（轻蔑地）一点层次都没有，都什么年代了，还管他叫大脑袋？
阎：那应该叫……？
冯：巨头！
阎：（笑）还巨头呢？哎，哥们儿……
冯：谁是你哥们儿？离远点！怎么称呼的？初恋情儿！记得第一次见面吗？
阎：嗯？
冯：你为了追逃票，把脚崴了，骨折！是我把你背到医院又背回家！后来每次到医院你都让我背着！朋友们，她们家住六楼啊！我送她二十多回，她也没反应！二楼有一哥们儿，长得跟李咏似的，送她一回就归她了！（李咏表情怪异地看着他。）为什么？我傻呀！我送她我是背着，这李咏是抱着！（李咏也笑了。）我犯了方向性的错误！
阎：（拉冯上车）你给我上来嘛！（冯退了几步。）
冯：人家小时候是扔链球的！
阎：关门！
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶，冯握住扶手。）上车的乘客请自觉刷卡啊！
冯：一定要刷卡啊！千万别拿名片、扑克牌瞎蹭！
阎：没卡的请主动掏钱投币啊！
冯：掏钱一定掏自己的兜啊！
阎：（对冯）说你呢，投币！
冯：哟，家属也投币啊？
阎：哎，你谁家属啊？
冯：哎哟，就为咱俩的事没成，你爸觉得特对不起我！那天他一激动，不认我做干爹吗？这……啊不，我认他做干爹吗？当天晚上带着你爸妈香山赏月！
阎：嘿哟，还好意思说呢？从香山下来，就为一公里省一块钱？不坐出租打摩的！半路上车就坏了，率领我爸妈集体推车！等把车推到天安门，天都亮了！
冯：那二老还赶上升旗了呢。
阎：嘿哟，幸亏当年我这朵鲜花没插在这牛粪上！
冯：就你这模样有地儿插就不错了！（思索自己的长相）越长越像冯巩！（阎走到他背后。冯不满地）李咏啊李咏，砸手里了！
阎：（吐口水）
冯：哎呀！要想皮肤好，还得使太太口服液啊！
阎：投币！没带钱吗？
冯：骨子里就不是我们北京人！（阎坐下。）我们北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！掏的就大票儿，认识吗？五块的！这兜还有！一块的！五块的！一块的！投币要投一块的！（但他把五块的放投币箱里了。）这样的动作是很帅的！
阎：（笑）
冯：我这儿它投的是五块的!（拍投币箱）
阎：干嘛，干嘛，干嘛呀？
冯：我把它拍出来。
阎：哎呦诶！您还在乎这个？您北京人，兜里不揣个三千五千的，都不敢出门！
冯：你少啰嗦！你赶紧把这打开！
阎：对不起，我们督导员不允许带钥匙！
冯：为什么？
阎：这是甲鱼的臀部，规定（龟腚）！
冯：规定就规定吧，你老看我脸干嘛呀？那一会儿谁上车把钱直接给我！
阎：乘客不能收乘客钱，这是规定！
冯：那谁给我四块钱？到站上我管他们再要！
阎：我？
冯：哎！
阎：哈哈哈哈哈哈，我兜里钱是私人的，那箱子里是公家的，公私不能混了，这是规定！（又坐下）
冯：合着你们公司那点儿规全是为我一个人定的？行，一会儿谁上车了，甭投币，我请客！
阎：有这必要吗？
冯：太有必要了！这是小甲鱼的臀部，新规定（龟腚）！
（响起“嘀嘀”声，车停下，车门打开。）
阎：车到站了，注意安全！有卡刷卡，投币一元！
冯：（凑到阎身边）这儿请客，不要钱！
（潘斌龙，反串一位老奶奶，上。）
潘：俗话说，人逢喜事精神爽，我是越活越年轻！朋友们，你们看看我长的，像不像刘德华的妹妹？
冯：（指潘）我看你像赵本山的姑姑！
潘：我说德华呀！
冯：德华？我有这么靓仔吗？
潘：忒有啊！你的猪八戒演的是太好了！马德华呀？这趟车是从电视台来的不？
冯：就是那个方向！上车吧您那！（把潘提溜到座位上。）
（响起“嘀嘀”声，车开始行驶。）
潘：啊？我说司机呀，这车咋会开了呢？
冯：不开能到站吗？今儿个您算来着了！
潘：我来着啥？我来着啥？我来车站接孙子，你把我拉车上走啥？
冯：哎哟！奶奶，您不是坐车的？
潘：奶奶？我都没你这么个孙子！这倒好，亲孙子没接成，碰了个装孙子的！
冯：这事是不赖我，咱奶奶没说清楚，是不是啊？
潘：我说清楚？你说我跟你说清楚吗？（被冯往后推了一把，阎在后面推着。）我凭啥跟你说清楚啊？我认识你是谁啊，我就跟你说清楚？我现在在哪儿都不清楚，我跟你说清楚，你还不是我大孙子呢你啊！（被阎阻止住。）
冯：坏了，这奶奶是跳街舞的！
阎：行了！
冯：哎哟，奶奶，您甭着急，我再给您一块钱，您再坐回去不就完了吗？
阎：到站了。（车停住，车门打开。）
潘：这不瞎耽误工夫吗？
冯：再见了奶奶！
潘：再见了！我再也不想见到你了！（往后退了几步。下。）
冯：慢点！哎，停，这还回不来了还！
阎：嗨！你捅娄子呢吧？
冯：这叫捅娄子？这叫做好事未遂！哎哟，这……我说，我总是习惯性助人！你要是爱喜剧，我就（是）陈佩斯。
阎：开车！
冯：你要看电影，我就是张柏芝。你要腰腿疼，我就是按摩师，你要爱美食，我就是名小吃。
阎：我儿子爱尿床。
冯：我就是尿不湿！
阎：（笑）像！
冯：哟，外国朋友？（说起极不标准的英语）微儿康姆-凸儿 北京！嘿，哥们儿，凸儿北京，凸儿北……（阎往后看。）那是法国人。
阎：嗯！
冯：知道刚才我说的什么吗？正宗的英语，微儿康姆-凸儿 北京！
阎：哎，就会这一句吧？
冯：到天津我也会了。（学起天津话）微儿康姆-凸儿-啊天津！到上海怎么办？（学上海话）微儿康姆-凸儿 上海！好不啦！
阎：你要到内蒙呢？
冯：到内蒙那就得，（学起《吉祥三宝》的调子，跳起蒙古舞）微儿康姆-凸儿 内蒙哟……（踢到椅子了）
阎：那要是到大不列颠及北爱尔兰联合王国呢？
冯：那就得，微儿康姆-凸儿 大不列颠及北爱尔兰联合王国，那地儿冷吗，那地儿？
阎：我看你更冷！车到站了！（车停下，车门打开）有卡刷卡，投币一元！
冯：我今儿请客不要钱！
（王宝强，扮演一名农民工，齐步走来。）
王：农民工前进了，一，二，一，二，一，二，一，二……
冯：向左转，走！
王：一，二，一……（碰到投币箱，停下。）
冯：哎？哎？
王：（觉得转向）俺咋就转向了？
冯：啊，朋友们，这哥们儿长得跟傻根儿似的！哎我说兄弟，你们一共几位啊？
王：五位。
冯：嘿哟，这个福娃宝贝，哈哈哈，上车！
王：俺不认识你呀？
冯：上来不就认识了吗？我请客！
王：真的？
冯：对！
王：那多不好意思啊！
冯：上。
王：上。
王：大哥，你为啥要请俺们哪？
冯：为什么要请你们？就因为你们是北京人！你们为北京做了多大的贡献啊？水立方，鸟巢，国家大剧院，你说，一共盖多少了？
王：大哥，你认错人了，俺们不是盖楼的。
冯：你们是……
王：拆楼的！
冯：不拆能盖吗？就这钱甭找喽！
阎：谁找谁呢？您还差我一块呢！
冯：你不识数啊，我这……五块钱！
阎：你不是人哪？
冯：我……也算，哎，我说，农民工可不容易，你给打个八折！
阎：农民工坐车没钱？我都可以给！关键是，今儿有人请客呀！（也学起《吉祥三宝》的调子）威尔康姆凸儿北京哟喂……
冯：这跟老太太跳街舞是一组合。（转向王）哎兄弟，商量商量您能不能给我凑一块钱，算是请我行吧？
王：不成！俺没钱！
冯：没钱你们上车啊？
王：谁上车了？你要不说请客，俺们顺着车站，走着就去了！
冯：你们就不能给我凑一块钱？
王：大哥，你不知道，俺们农民工挣钱不容易啊！出钱，更难！
冯：那……给我掏一块钱。
王：不用。
冯：没有你五十那兜啊？
王：俺屋里是空的！
冯：你有钱！
王：没有！
王：大哥！俺为的不是钱，是命！这是兄弟们捐的救命的钱呀！
冯：救命钱？
王：俺同伴有弓腰，她老婆生孩子，难产大出血，这钱全交了押金，还差一千多了！
冯：那捐一千也不能五人一块去呀？
王：俺们还得献血呢！大夫说了，他老婆那血不是人血呀！不……不是一般人的血呀！俺们这，A，B，C，D，E，F，G的血型，你得凑齐了啊！
阎：你别着急，这票我给你免了！
王：你闭嘴！
冯：拿国家的钱做人情，你丢不丢人啊？你兜里真没钱啊？
王：真没钱！我这……我这兜比脸都干净！
阎：（堵投币口）
冯：你过来！你把这拿着。（拿出信用卡）
王：这是啥？
冯：这是我那工资卡，你交押金去。
王：我不要。
冯：你拿着。
王：不要。
冯：你拿着，你拿着！（把信用卡拍到王手中。）我这点钱对我北京人，它真难攒！
王：真难攒！
冯：真难攒就拿着！我媳妇生孩子的时候，也难产。那天正巧儿它下大雪！我送她去医院的路上，那车堵的，跟停车场似的！还就是几个农民工兄弟，把我媳妇抬到医院，还给她输了血。大夫说晚来一步，嘿你还别说，以前我媳妇不爱干活。自从输了血之后嘿，两袋大米十棵白菜，扛着上八楼了！后来一打听啊，输血的那几个农民工哥们儿啊，是搬家公司的！我媳妇的命啊，是农民工给的。那农民工的媳妇就是我媳妇，不不，媳妇的妹妹。
王：大哥，我替产妇谢谢你了！（跪下）
冯：你起来！你起来呀！这这，干什么？
王：啥也不说了，今后你老婆再生孩子，难产大出血，俺农民工啥血型都有！
冯：谢谢！不过，没什么机会了。
阎：乘客朋友们注意了，西单到了。
冯：我得下车了。
阎；哎，你等等，你还没到站呢。
冯：那就更得下车了！我请他们客坐车，我自己逃票？你以为我这是自己的脸吗？这是北京！北京！（要下。）
阎：哎，哎，你把卡给他了，回家你媳妇能交代吗？
冯：一听你老公就不是我们北京人！我们北京爷们儿在家里，个个都是皇上啊！嗨，一会儿我带着我媳妇到医院去看你们啊！
王：嫂子就不用去啦？
冯：她必须得去！她不知道我钱花哪儿了，她不得抽死我呀？
阎：哎，你刚才不是说在家是皇上吗？
冯：我当然是皇上！但我媳妇在家，人家垂帘听政！（下。）
王：大哥！再见了！
阎：再见！