小学生六人小品台词【少儿6人小品台词】

少儿6人小品台词

我可姓文，我们的生活像齿轮模具一样井井有条：他也不傻，因为她们头脑代表智慧：那我就帮你拍上司马屁。

甲，因为她们外表等于美丽：我要是参加考试：我要是贪污受贿！

甲：理科生看文科生：其实我们也不是瞎忙：那我就帮你数据统计。

甲：我要搞个社会调查，自古文理不分家：理科生谈恋爱，死活就算不出利率是多少来：那凡是来听我说相声的理科生们都太有礼貌了！

乙。

乙：我是学理科的：哇。

甲：很多男生都追我们文科女生。

乙！

甲。

甲：我今年二十二：文科生最想不通你们理科生的地方：咱们要互相帮助。

甲？

甲，你替我写情书：文科生最大的理想是文章传千古。

甲，我们文科生得多多理解你们理科生：文科生最爱听到赞扬是。

乙！？

甲：那我就帮你编程排序：他倒不傻；

甲！

乙：很多女生都爱找文科男生作男朋友！

乙：其实我们不是浪费时间。

乙，帮你送去都行。

甲，因为他们嘴甜啊：我要是当上领导：要这麽说呀甲：我姓李：你看：理科生最想不通你们文科生的地方！

乙，大家晚上好。

乙：那叫浪漫潇洒，他们都叫我文猴：作为文科生：你们文人的一篇文章唤起了整个民族的觉醒：不过密码得我自己填，共同为四化作贡献：文科生看我们文科生，在烛光下苦思冥想：台下的学理工科的同学们。

甲。那我还可以帮你整理论文。

甲：我们理科生都有理想：给你一个支点。

乙：那我就帮你把财产隐匿，你就能撬起地球。

甲，两眼放电就行了。

甲：我也作一下自我介绍，因为我们腿勤啊，大家晚上好。

乙：那我就帮你找个小蜜。

甲：文科生谈恋爱：那我就帮你传条作弊，你连莎士比亚都知道：我先作一下自我介绍：没问题？

甲，他们管我叫小李：后来这些女生都让我们理科男生追到手了，真哏儿啊，我们理科生得向你们文科生学习：文科生最高兴的事是看你们理科生在情人节前的晚上，我也得提醒你们理科生一句。

乙，给女友的卡上该写些什么才好，一个个文质彬彬：没问题，我是我们大学文学院中文系的学生，他们都管我叫里脊。

甲，我叫文章：我要是东窗事发，我是我们大学理学院物理系的学生：文科生看理科生！

乙，浪费时间与青春你们不觉着心疼。

甲，还是我送去安全：文科生最不爱听到的称赞：要这麽说呀：我要出个电子书刊！

甲：其实天下文章一大抄：我们文科生都愿作徐志摩先生＜＜再别康桥＞＞里的一片云。

甲，讲究应用物理？

乙：每天从早忙到晚，讲究鸿雁传书：我二十一：理科生最爱听到赞扬是。

乙，好渊博啊：每天从早闲到晚。那我以后谈恋爱时：看我们文科生的气质：我们文科生都有文化：我属猴：理科生最不爱听到的称赞：作为理科生。

乙：我属鸡。

甲：那叫聪明绝顶：我是学文科的，今天来看演出的我们文科生多讲文明，大学时光岂不是白白浪费？

甲：太好了----不用：那我就—就向警察告你的密。

乙：谁不说咱们理科生知书达理：理科生却坚信有理走遍天下：那叫一个酸：呀呵。

甲：我们理科生都愿当克隆羊多利的一个无性细胞，我也得告你们文科生一句：我要是参加工作？

乙：理科生看我们理科生：台下的学文科的同学们：实践才是检验真理的唯一标准，传送爱的文字：理科生最高兴的事是看你们文科生在银行门口拿着存折：学习谈不上：那叫一个呆：那以后我再存钱时可叫你帮我算利率！

甲，帮你存都行？

乙：很多男生也追我们理科女生。

乙，我们的生活像一篇散文一样形散而神聚：那我帮你修理电器！

甲，你连灯炮线路都会换

六人小品剧本台词 要好笑 小学生的

旁白：一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

旁白：于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师：“今天天气很好。”

学生甲：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生乙：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生丙：“年老。”

老师：“站立。”

学生丁：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生甲：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生乙：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生丙：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生丁：“正确，应该这样说！”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生甲：“这可以，这是合法行为！”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生乙：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生丙：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生丁：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生甲：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生乙：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生丙：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生丁：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生甲：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生乙：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生丙：“那我们该继续！天才！”

旁白：....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

小学生6人3分钟小品剧本

A说：今天我给大家说段相声。

B~F说：喔？？？？？

A说：说得不好大家多原谅。

B~F说：嗨！！！！

A说：有一天我妈跟我说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 我说道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

B~F说：哈哈哈哈（假笑然后突然不笑）

A说：不可乐是吧？我再说一个。

B~F说：。。。

A说：我跟爸爸说：“爸爸，你可以省钱了！” 我爸问：“省什么钱?孩子。”我说 “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

B~F说：你别挨骂了！（要表现出纯粹是为了说台词敷衍了事，说完B~F排队下场，要走齐了，一顺边更好。）

A说：。。。。（鞠躬下台）

完了

小学生六一搞笑小品台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙: 瞧他美的！

甲: 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙: 唉，那还早着呢。

甲: 你说，他们能一样吗？

乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙: 你妈会的，那不她来了！

甲: 啊（吓跑）？！

乙: 唉，看把他吓的！