冯巩我错了台词【跪求冯巩与牛群的一段相声的台词】

跪求冯巩与牛群的一段相声的台词

冯巩 牛群《我错了》

招聘公关的四大条件：别人看着恶心，

自己看着糟心，

撒到外面省心，

搁在哪都放心。

表现谦虚的四大要素：在竞争中求失败，

在经营中求赔本，

在生活中求挨饿，

在人格上求侮辱。

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紧急求助!!! 牛群和冯巩的相声;台词

那个没找到 这个行不

《小偷公司》台词

牛：啊，冯巩

冯：没错，是我

牛：相声演员

冯：是我

牛：我真羡慕您的工作。

冯：您别这么说

牛：光动嘴不动手，说完相声身上一点伤都没有

冯：你打算让我们说完相声就见血是吧？

牛：我的工作没法跟你您比。

冯：怎么呢？

牛：我们三天两头被人打得鼻青脸肿的

冯：哦，你参加了拳击运动。

牛：老得玩命呀。

冯：对抗性是强。

牛：风险太大。

冯：那才见精神哪！

牛：提心掉胆。

冯：习惯了就好。

牛：生怕人逮着。

冯：你躲得快点儿。

牛：让人逮着就往死里打呀。

冯：那对方就犯规了。

牛：他管你那个。就前几天6个小伙子把我吊起来打，一边打嘴里还骂骂咧咧的。

冯：怎么骂的？

牛：让你小子偷钱包儿！

冯：哦，你是小偷呀？

牛：你看你这么有文化的人说出话来这么难听，什么叫小偷呀？

冯：那应该叫你----

牛：掏包儿的！

冯：这不一样吗这个？

牛：我真是够了。为了偷这点东西，整天窝窝囔囔偷偷缩缩。颤颤惊惊，偷偷摸摸活得一点都不潇洒。我真是够了，我后悔我怎么当上小偷呢？

冯：明白了就好

牛：还不如拦路抢劫呢？真的， 拦路抢劫逮着就毙，省得这么活受罪。

冯：喂，我说，只要你下定决心改正，我会全力地帮助你。

牛：好先生，有这句话全齐了。

冯：是不是。

牛：可让我彻底洗手不干，他们也不会饶了我的。

冯：你参加流氓团伙了？

牛：谁参加流氓团伙了？

冯：那------

牛：我参加的那叫小偷公司

冯：小偷公司？

牛：全名是小偷金融股份有限公司。

冯：你们这公司有多少人呀？

牛：一百多人。

冯：一百多小偷？

牛：不全是小偷，真正坚持在前线工作的就我们两人儿。

冯：那其他人呢？

牛：都是领导干部，

冯：你们小偷公司还有领导干部？

牛：哎，你这话的："火车跑得快，人凭车头带。干部带了头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定偷不好，不是偷不了，就是跑不了。"

冯：那你们都有什么干部呀？

牛：那干部多了，一个总经理，四十八个副经理。

冯：四十八个人儿呀？

牛：各管一摊呀。

冯：都管什么呀？

牛：有管行政的，有管组织的，有管宣传的，有管后勤的，有管计划生育的…。。

冯：我这等等呀，你们小偷公司还计划生育呀？

牛：哎，你这话说的，全国一盘棋，我们小偷也不能例外呀。要不人家都计划生育，我们小偷随便生，大偷生小偷，小偷生幼偷，小偷越生越多，好人越来越少，我们偷谁去呀？

冯：你们这也是为了生态平衡。

牛：当然了，这都是上一级的具体到下一级的的科室呀，分工就更细了。

冯：都有什么科呀？

牛：你就拿这个保卫科来说吧......

冯：不，你等会儿，你们小偷公司要保卫科干嘛？

牛：太必要了，一百多小偷儿聚在一块儿，要没有个保卫科，那公司有点什么东西不转眼儿就没呀？俺们公司贼发，一九九零年一号文件明确指出：越是贼窝越要加强防盗工作！

冯：家贼难防呀

牛：当然了这都是常设机构，假设有个中心任务呢，还得增加很多临时机构。

冯：都有什么机构呀？

牛：那多了，你像你到是春节你得成立得春盗办吧

冯：什么？春盗办？

牛：春节期间突击盗窃办公室，简称春盗办

冯：那三八妇女节呢？

牛：成立女盗办。

冯：五四青年节？

牛：青盗办！

冯：六一儿童节？

牛：儿盗办！

冯：逢年过节都不耽误。

牛：你甭说逢年过节了，今天综艺大观我们就立个综盗办！

冯：哎，你别！

牛：我们主任亲临现场！

冯：你们主任是谁呀？

牛：千万别说，只告我一人儿，我们主任是——

冯：谁？

牛：侯玉婷！

冯：同志们，同志们，不要说着说着就吓倒了这个。

牛：不干之，这人浮于事，打头好几年都要精简，越精简人越多。没办法，都是拉着关系走后门来的。上级派来了。派来的还得当个干部。其实我们这是个业务性很强的单位。。它不是说是个人到我们这工作当干部。外行领导内行，下级没有一个不出事儿的，你说这人行吧，人家上头说不行：说这人儿不行吧，人家上头说行，你这气还生不来。我们那儿流传一幅对联，太说明问题了。

冯：什么对联？

牛：上联是，说你行，你就行，不行也行

冯：下联。

牛：说不行，就不行，行也不行。

冯：横批

牛：不服不行

冯：你还是一代有文化的小偷。

牛：最要命的是要成立一个班子，下达几千块钱的指标。

冯：那就偷去吧。

牛：谈何容易，你最近是不偷了

冯：那是。

牛：那就是说呀，人家偷大件我们人手少，偷小件不值大的。偷了存折不敢取。想偷又怕撞骗。总是累累巴巴。辛辛苦苦，一天偷不了几万块钱。

冯：不少了这个。

牛：不是，它是紧偷不够花呀

冯：至于吗？

牛：呀，我给你算算

冯：好，你给算算

牛：我们公司一百多小偷儿，吃喝拉撒睡行坐卧走，这得花钱吧？

冯：这得花钱

牛：没完没了地到旅游点上学习开会，这得花钱吧？这还不算，我们领导干部还要出国考察！你说你一个小偷公司你出国考察什么呀？说是学习外国先进的偷盗技术！

冯：这也是为了冲出亚洲，偷向世界吧。

牛：最不能让人容忍的是什么呀？就是看见其他公司在电视上做广告，我们公司也要做广告！

冯：你们小偷公司也要作广告？

牛：广告词儿都写好了。

冯：什么词儿呀？

牛："朋友，你想迅速发财致富吗？请参加小偷公司，它可以使您一夜之间腰缠万贯。本公司的联系人…

冯：谁呀？

牛：不宜外传。

冯：电话号码？

牛：暂时保密。

冯：电报挂号？

牛：无可奉告。

冯：单位地址？

牛：打一枪换一个地方。

冯：谁找得着呀？

牛：为此警察堵了我们好几回。我一看这架式，赶紧写一报告：鉴于风声太紧，建议公司全体人员立即转移！当否，请批示！

冯：递上去了吗？

牛：交给副组长了。副组长拿过来一看，先画了个圆圈儿。

冯：画圈儿？

牛：这叫圈运儿。意思是基本同意。请组长酌定。

冯：这还是组长管的事儿

牛：组长拿过来一看，又画了个圈儿，请副科长酌定！画了个圈儿请科长酌定。科长先画了个圈儿，请副经理酌定，又画了个圈儿。

冯：画了五个圈儿这个

牛：请总经理酌定。 要说办事效率说我们总经理。拿过来这么一看，五个圈儿，明白了。提起笔来，唰唰地批了几个字。

冯：怎么批的？

牛：同意！到奥运会去偷！

冯：那是奥运会吗？

牛：报告还没写完，警察呼啦就把我们堵在屋里头。当我戴是冰凉的手铐，我想完了，全完了。我是越是绝望越悔恨，越悔恨越恼火。我是怒从心头起，恶向胆边生。我的东西我的报告，你，民警同志，官僚主义害死人啊！

求相声《我错了》的台词、

相声（我错了）甲（牛）：热烈欢迎调查组的同志们来我村调查情况！乙（冯）：我们早就盼您来查我们呢！甲：首先做个自我介绍吧！我是这个村的一村之长。乙：我是这个村的支部书记。甲：他们都说我身为村长，不像个村长。乙：他们都说我身为书记还真有个书记样！甲：我一听说调查组的来了，我就知道我错了。乙：我还没听说调查组的要来我就知道我不对了。甲：是我错了乙：我错了甲：我打心眼里内心深处感觉到我是犯了大错误了。乙：我这个错误，我从灵魂深处知道我这个错误是不可饶恕的。甲：我错就错在，同志们呐，我到现在我都没闹明白我究竟错哪儿了。乙：我的错就错在，朋友们呀我比他还糊涂呢！甲：我知道你一定又收到匿名信了。乙：要搁着过去我又该不高兴了。甲：是呀！要以前我总以为呀！凡是干正经事儿的就没有写匿名信的。乙：是呀！以前我总以为凡是写匿名信的就没有干正经事儿的。甲：现在我明白了！人家写匿名信告我们，实际上是在偷偷帮着我们。乙：对，自达我们村富了以后呀，做了好事不留名的人是越来越多了。甲：所以我发至内心的感激那些把毕生精力都献给告状事业的无名英雄。乙：当—— 人们问起他们的名字，他们一定会说：“不要管我，告状要紧！”甲：所以请允许我向那些坚持长年偷偷帮着我们的那些朋友致以长年偷偷敬意。乙：同时，我也偷偷的祝愿那些偷偷关怀我们的哥们儿：“你可千万偷偷保重！”甲：反正甭管怎么说是我错了。乙：甭管怎么说是我不对了。甲：我错就错在我误入了歧途。乙：我错就错在我迷失了方向。甲：你说我还搞什么中外合资，这不是从洋类外吗？乙：我还接待什么外国人参观，我这不是里通外国吗！这不是？甲：是，外国人看完了，一个劲挑大姆个，问题外国人挑大姆个子，我们应该挑小姆个！ 乙：对！外国人参观我们村过去怎么穷，一个劲直摇头，问题外国人摇头，我们就得晃脑。甲：所以说是我强逼着所有的贫下中农哇，都拆了土坑。乙：是我把他们都轰进了楼房。甲：是我说谁不穿西服谁别出门。乙：是我说谁不扎领带谁别下厨房。甲：是我逼着他们养成了天天洗澡的臭毛病。乙：是我惯着他们这一天不洗呀就浑身痒痒。甲：就这样，贫农的本色洗掉了。乙：贫农的味道洗没了。甲：贫农的身上洗净了。乙：贫农的心灵洗遭儿了。甲：现在全村95％以上的贫下中农被我洗成了资本主义。乙：几辈都是苦大愁的农民，没想到在我手里改变了形象。甲：很多老的乡亲都担心和问：“将来我的孩子入党参军，这政情表该怎么填呀？乙：我只能如实的说这么填。一个富裕的贫农，工资相当于解放前的副省长。 甲：反正甭管怎么说吧，是我错了！乙：反正甭管怎么说，是我错了！甲：我错，你说一个乡政企业，你说我招那么多公关小姐干嘛？乙：你说我一个农民工商还招俩女秘书，不漂亮我还不高兴！甲：所以说呀！这匿名信就是揭发得对，我这就是作风不正！乙：我就是美丑不分！甲：我还是旧的传统观念，老是爱美之心人皆有之乙：谁知都九十年代了，其实人人都爱丑！甲：我回去就贴出告示，招集全村最难看的做我们的公关小姐。乙：一般难看决不、决不吸收甲：必须具备四条乙：少一条不行：甲：别人看着恶心乙：自己看着遭心甲：撒在外边省心乙：搁在那儿都放心！ 甲：但这说一千道一万呀！是我错了！乙：这说一万道一千是我错了！甲：我错就错在太骄傲。乙：我错就错在我不谦虚。甲：我竟然默认自己是改革开放的闯将。乙：我还认可自己是中国农民的骄傲。甲：实际上我们村产值不就是年年翻了那么两小翻吗？乙：我们村收入不就是全省人均第一吗？甲：你有什么了不起的？我们就是在第一，我们能超过那第二吗？乙：其实我们的美德是谦虚不是骄傲。甲：咱就说李宁吧，在奥运会上连拿三块金牌，中国女排五连冠，报纸上连篇累牍，说他们是咱们的骄傲，我过去还以为是夸他们，现在我才明白了，骄傲这是批评他！乙：没错，中国足球队才是好样的，十几年就是部冲出亚洲，那可是咱的谦虚。甲：所以我总结就应该在竞争中求失败。 乙：在经营中求赔本。甲：在生活中求挨饿。 乙：在人格上求侮辱甲：这就是谦虚的四大基本要素。乙：朋友们呀！只要你按这四条去做，我保正在座的各位，你倒霉去吧！甲乙：呵呵！我错了！