愚人节搞笑说说


1、过节吗,清明节一起啊。

2、不玩速度,我们只是虚有其表,今天愚你同乐。

3、早晨起来以为自己长高了,结果发现是被子盖横了。

4、所谓陷阱,不过捕风捉影。

5、路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。

6、愚人节并不是给愚人过的节,而是给说谎的人一个说真话的机会。

7、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就特么变成狗了。

8、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。

9、不要以为我忘了你,在关键的时候,比如说今天,我第一个想起的就是你。

10、愚人节终于到了,又可以光明正大去装X了。

11、摸了下自己的脸,啊真疼,果然玫瑰都是带刺的。

12、愚人节,是开着玩笑说真心话的日子。

13、愚人节后是清明节,这什么节奏啊!

14、女孩子都是公主,不可以在爱里受苦。

15、太完美就虚假,有缺憾才真实。

16、情人节的甜言蜜语忽悠的了你,愚人节的真心实话却打动不了你!

17、你瞧你吧,背影看着急刹千军万马,转过头看吓退百万雄师。

18、你瞅你那五官,各长各的,谁都不服谁。

19、谈恋爱吗?先准备聘礼,美甲涂涂美甲机系列来一台,没有诚意的话,我可是要跟别人走了。

20、老婆今晚做的饭菜,一点都不好吃。

21、今天撒谎都可以被原谅,你今天夸我一下怎么啦!

22、刚吃泡面吃着吃着我就哭了,泡面都有人泡我却没有。

23、看过许多书,都没有你好看。

24、哪有那么多的玩笑,玩笑里藏的都是真心。

25、愚人节,请你做一天愚人:烦恼忧愁全忘记,偶尔一点小傻气。

26、还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。

27、吃货的世界,没有愚只有鱼。

28、我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

29、什么都是假的,只有漂亮是真的。

30、如果你容不下我,那就是说明不是你心胸太狭窄,就是我人格太伟大。

31、拿什么整死你,我的爱人。

32、我这个几乎不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

33、每天都有很多姑娘跟我表白,唯独愚人节这天是个例外,因为她们怕我当成是开玩笑。

34、如果全世界都不要你了,记得来找我,我认识好几个人贩子。

35、胖下去,就是对自己的愚弄。

36、希望大家愚人节玩点有技术含量的,比如给我一箱好吃的,让我猜猜是谁给的。

37、愚人节表白算什么,清明节表白才是王道,因为,如果失败了,你就说鬼附身了!

38、明天就是表白日了,大家有目标了吗,我不介意被做目标。

39、愚人节到了,别让我盯上你,否则我会给你愚人节惊喜。

40、愚人节,似乎所有的幻想都是玩笑,可我们把曾经的幻想当成理想。

41、愚人节快乐,哪有那么多的玩笑,玩笑里藏的都是真心。

42、生活是场玩笑,认真的人,更有资格笑。

43、刚刚看到一个人很像你,我疯了似的跑了过去,才想起这个城市没有你,我慢下了脚步,放下了手中的砖头。

44、说好的在一起呢?你们都去了哪里?

45、为了不让父母担心,每天都上演着愚人节。

1.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。2.忽然发现,霍去病和辛弃疾是情侣名。3.肉啊肉,有本事别冲腿来、冲胸来!4.比遇见一个泼妇更让人头痛的是…....

最近公司接了大单,好久没有休息,一骨干同事多次请假被经理和主管推来推去,这货急了猛的推开经理办公室的门,把辞职单往办公桌上一放,硬气的说:“你俩都是武....

病人:“大夫,你给我说实话,我是不是活不了几天了?”医生:“谁说的,你不要胡思乱想。”病人:“你别骗我,我都知道了!昨天主治医生来查房的时侯,我在看报....

1、人活着真累,所以叫人类。2、狐狸未成精,纯属太年轻。3、农夫山泉有点甜,男人说话有点悬。4、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠...谁....

人生就是这样,有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑,另一部分人主要负责泪水。而你,可能哪部分都不是。请输入图片描述1、又一天过去了。今天过得怎么样,梦....

发小请我到他的公司去工作,我问他:“去你那能给我什么职位?”他笑道:“凭咱俩这关系,你来了必须二把手!”他没有食言,我现在每天守着二个门的把手,给客人....

有一只蚊子,飞到一个人的手掌心上,那人准备拍死蚊子,谁知,那只蚊子转过头说:大哥,别拍死我,好不好?人说;为什么?蚊子:因为今天是我的生日。人:真的?....

烟对于男人的作用,就好比化妆品对于女人,烟能麻痹男人的神经,化妆品能麻痹女人的神经,抽烟让男人精神放松,化妆让女人心情舒畅,可到头来,烟瘾过了,男人该....

有人能让你痛苦,说明你的修行还不够。志在峰巅的攀登者,不会陶醉在沿途的某个脚印之中。我们不要哀叹生活的不幸,诅咒命运的不公。在命运面前,我们要做强者,....

红绿灯路口,看到老公和一陌生女人在一起有说有笑,聊得不亦乐乎的样子。他何曾这样对我呀!于是心生嫉恨,一脚油门朝他们冲上去,猛的给他一记千年杀捡一手机,....

现在有一个很大的误区就是,办公室的白领们自以为自己的表现优于自己的父母。其实这不过是因为经济结构转型造成的误会而已。现在在公司的格子间里面哼哧哼哧做pp....

今天,我穿着裙子走在街上,忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声,一只手捂脸,另一只手去拉裙角。这时,对面一男人恰好若无其事地走过。他竟然没有看我,真变态!....

弟弟说:“太阳的胆子真小!”哥哥说:“何以见得呢?”弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”说件真事。。夏天到了,夜晚要注意安全,我的女同事就被咬了。我一....

朋友的朋友的真事…开个新车到酒店参加饭局,结束后没找到车,果断报警,但仍没找到。期间没办法又买一新车,一月余,同样到此酒店,然后没找到车位只得将车停在....

01、那些感冒逛街都发朋友圈的人太无耻了,我只有蹲厕所才发。02、我的好朋友和我形影不离感情真是太好,那就是我的手机。03、不要说我看不起你,我根本就不想理....

读高中的时候,我同学有带鸡蛋吃的习惯,每次都是上课吃,终于有一天我再也忍不住,在他把鸡蛋壳剥一半的时候,用力拍拍他,用很急切的声音告诉他,老师在看你,....

今年是结婚后的第一个春节,因为辈份低,我也只得跟着老公喊人家大爷、二大爷、三大爷……。春节族里来串门的多,我又不是很熟,以免出错,婆婆让我统称大爷。然....

邻居家小太岁一年级,每次回家都听邻居炫耀自己孩子聪明,机智,学习好~~有次去他家玩,让我给检查作业,老师让用“你”组词,他竟然写的“你妹”……那一刻,我....

一个男的,爱上一个色盲女,然后男孩的家人说色盲是遗传病,坚决不同意,但最终男孩还是突破重重阻难和女孩节结了婚,一年后,生下一个女儿,而很快,悲剧发生了....

当年公司的两个同事追我,不知道怎么选择,于是让闺蜜帮着分析,她了解之后打了个响指:“不要犹豫了,果断选择开老桑塔纳的!你别觉得现在这个开奥迪的很有钱,....

1.周末我要和男票去看电影,大家帮忙推荐几个不错的男票。2.和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信:对不起。很感动刚要回复他短信,同桌大喊一声:老师他玩手..

1.江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!2.四个女生打麻将,她们说不玩钱,..

1、亲人之间,谈到钱就伤感情;情人之间,谈到感情就伤钱。2、我不但手气好,脚气也不错!3、孩子把玩具当朋友,成人把朋友当玩具。4、两个人的状态是不稳定的,..

1.追星你又得不到他,不如追我,我三两下就到手了。2.记者问一位白发大爷说:大爷,您腿脚这么灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大爷说:风吹,日晒..

1.今天看到前女友坐在电瓶车后座上,搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子,我扬起嘴角得意一笑,挤上了暖和的公交车。2.和老爹出们吃饭,碰到老爹单位上的人..

1.好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。2.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。3.你可以像猪一样的生活,但你不..

1.眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。2.今天去医院已被确诊为抑郁症,情绪进入低谷状态,变的腼腆自闭,焦虑不安。希望朋友们可以请我..

1.夫妻两个人,辛辛苦苦打拼,然后买了个海景别墅,还房贷每天压力巨大,早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情,就是抱着他们家的狗在阳台上看海、喝..

1.天下没有不散的宴席,但是如果你请客,我可以多陪你吃一会。2.暑假,有天我去老同学家午睡,他家开着空调,他问我要不要毯子之类的盖一下,我说我只要对盖住..

1.竟然有人说我涂眼影了,这也太侮辱我的黑眼圈了吧。马上就开学了,你不赶作业么。2.如果你要炸学校,那么,请记住,你不是一个人在战斗。3.我的开学愿望:学校..

1.好不容易找了个对象,可他家里人好像不太喜欢我,尤其是他老婆。2.人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多吊几次试试。3.你可以像猪一样的生活,但你不..

1.数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!2.老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。3.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己..

1.愚人节,最想开的玩笑,我们和好好吗?2.每年愚人节一到,就有一大堆真心话要浮出水面了。3.愚人节,只是给说谎的人一个说真话的机会。4.就算是愚人节我也没敢..

1.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。2.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。3.我赖床,可能是在想问题,可能是在幻想,..

1.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。2.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。3.我赖床,可能是在想问题,可能是在幻想,..

1.尼玛,每追一个姑娘,我就多了一个妹妹。2.世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。3.上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变..

1.班上同学抓了一只小狗,刚好碰上数学课,结果小狗听老师的讲课,听着听着就睡着了。2.曹操带小儿子去见诸葛亮,见到诸葛亮,曹操税:鄙人带幼子来看你了。诸..

幽默的短信语录能够增加恋爱中的两个人浪漫的感情,快来学习一下吧!!以下就是小编整理的【搞笑爱情短信让人嫣然一笑】最新的搞笑爱情短信。欢迎持续关注我们的后..

1、我的世界漆黑一片,始终看不到明天的太阳2、每次别人夸我,我就担心,担心别人夸得不够。3、我做事用不着所有人都高兴,我活着就是为了让讨厌我的人越来越不..

1.记得初中有次开家长会,我爸去之前喝了点酒,老师跟我爸说我和同班的女生早恋,结果我爸默默的站起来,看了看四周说了一句:哪位是我亲家,晚上一起喝酒去阿..

幽默,能显露出一个人的机智、豁达,拉近了和其他人的距离。以下就是小编整理的【追女孩子的短信搞笑话语】最新追女孩子的短信搞笑。欢迎持续关注我们的后续更新..

1.这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。2.语文老师:哪位同学解释一下饥渴和饥饿的区别是什么?小明:老师我知道。老师:真不错,..

1.数羊时突然有一只小羊对我说:睡你麻痹起来嗨!2.老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。3.人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看,怪不得发现自己..

1.班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。2.小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是一部禽兽史..

1.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。2.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。3.我赖床,可能是在想问题,可能是在幻想,..

夸自己帅的搞笑句子:1.像我这么帅的人,一旷课就马上被老师发现。2.你们不要老吵着要礼物要礼物的,遇见我就是上帝给你最好的礼物。3.我要好好努力,要不然..

下面给大家精选了几则关于结婚纪念日的搞笑段子,太搞笑了,一起来看看吧!1、妻子:老公,结婚二十周年,我们是不是杀只鸡,好好地庆祝一下?丈夫:为什么要杀鸡..

1.我问女朋友:世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?女朋友说:因为优秀的男生都瞧不上我。2.带小外甥去自然博物馆,他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊..

1.每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的2.你骂我,肯定是因为你不够了解我,因为那些了解我的人,都想打我。3.上课时我老低头,老师问..

1.开日本车的人都比较善良为什么这么说?因为宁愿牺牲自己,也不撞坏别人2.只要心中有课,走在哪里都不算逃课。3.我有个严肃的问题向大家请教:我女朋友最近在欺..