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有趣的说说
1、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
2、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
4、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
5、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
6、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。
7、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
8、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有酒今朝醉，明日更肥明日忧。
9、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
10、你如果真觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你可千万不要憋出病来呀。
11、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
12、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
13、如果你实在没朋友，就去给喜欢的人表白，她会提出跟你当朋友的。
14、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！
15、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。
16、虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。
17、说实话，单身确实很痛苦。当然，单身久了更痛苦。就在前几天，我看见一头母猪，我也觉得眉清目秀的。
18、别人的朋友，相互鼓励一起努力；我跟我朋友，盼望对方努力暴富坐等白吃白喝。
19、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
20、我做事喜欢未雨绸缪，不能等到事情发生了才想要怎么做。所以在工资只有三千的时候我就想好了收入三亿的生活。
21、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
22、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
23、最羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
24、以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
25、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
26、一句很有道理的话：女孩子在酒桌上，要么滴酒不沾，要么千杯不倒。
27、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
28、人们都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠。
29、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
30、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
31、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
32、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
33、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
34、我真是该出去走走了，毕竟这么好的一张脸，总是藏在家里，简直是社会的一大损失。
35、最近这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得先去买一台。
36、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
37、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子也算是扯平了。
38、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
39、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
40、都说婚姻是爱情的坟墓，可你要是不结婚，就会让你的爱情死无葬身之地。
41、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
42、女生的胃真的很神奇，遇到吃饭，内存就那么一丢丢；一到奶茶和甜点夜宵小龙虾，内存接近无限大。
43、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
44、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
45、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
46、当一两个人说我胖时，我不以为然，但是当越来越多的人说我胖时，我知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
47、自从我在朋友圈吐槽没有钱了，爱奇艺VIP过期了，拼多多卸载了，就再也没有人问我在不在了。
48、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
49、等你老了，牙口也不好了，我就做一大桌子你喜欢吃的菜，然后当着你的面全部吃掉。
50、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
51、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
52、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
53、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
54、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
55、我男朋友以后要是没娶我，我就找个跟他同姓的嫁了，然后生个儿子取个跟他一样的名字，做不成夫妻做我儿子。
56、都说一白遮百丑，一胖毁所有，那么当一个人又白又胖的时候，到底是遮了百丑呢还是毁了所有呢？
57、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
58、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完的菜市场。努力一点，你就没时间逛地摊，只能加班叫外卖。
59、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
60、人会长大三次，第一次是看到苹果前置自拍的时候，第二次是看到支付宝余额的时候，第三次是上体重秤的时候。
61、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
62、放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。
63、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了。
64、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
65、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
66、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
67、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
68、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
69、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
70、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
71、跟人说冬天东北的铁皮是甜的，总有人不信，还觉得这里面一定有什么猫腻，但就是忍不住要亲口尝一下。
72、你找不到理想的另一半很正常啊，你也没有成为理想的自己，不是吗？
73、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
74、收一个关门弟子，学费1888。只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调。
75、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
76、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
77、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
78、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
79、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。
80、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。
81、以前的女孩，会像他们妈妈那样做饭，现在的女孩，只会像他们爸爸那样喝酒。
82、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
83、发烧四十度，想叫老公送我去医院，却发现他正跪在地上为我诵经祈福。