清明节发的搞笑说说


1、摇啊摇,摇到奈何桥。

2、清明节爬坟头上唱:你快回来。

3、一大波僵尸,正在靠近。

4、死人的节日,活人全都得干活!

5、我了个大擦,耶稣要抢纸钱。

6、朋友,你踩到我了。

7、清除你工作的懒散,让你精明强干。

8、心里有座坟,住着未亡人!

9、我欠了你好多钱?清明节还你喂!

10、一边思念故人,一边继续向前!

11、清除你内心的烦躁,让你心如明镜。

12、只要胆子大,清明九天假。

13、山清明,水清明,山水一片清明。

14、天清明,地清明,天地一片清明。

15、上坟的时候注意点,别点错技能。

16、清明节是我接触钱,最多的一天!

17、诈尸我都不怕,怕什么黑。

18、杜鹃红,菜花黄,清明细雨牵人肠。

19、清明节没死人,情人节没恋人。

20、清明前后,种瓜点豆。

21、清明节,至少有个祭拜的对象。

22、又是清明雨上,菊花为你献上。

23、清明节快到了,缺钱就说声。

24、清明节都过了,你怎么还是没死。

25、又到清明了,上山扫墓。

26、清明上坟,三人打架。

27、清明节我来看你了!

28、到了清明节,你要什么我都烧给你!

29、天青色等烟雨,而我在等你。

30、清除你生活的苦恼,让你心情明朗。

老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,老妈刮到手了,鲜血直流,于是老爸接手,不一会儿,又听到“哇”一声,老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手,老爸说:“你别动了....

刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了,我上去拍了拍美女说:美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说:美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回....

饭堂吃晚饭的时候,有两位师傅互相吐槽对方懒,其中一位的老婆对他老公说:你说他哪里比你懒,人家小孩都生两三个,你才一个,他哪里懒啦。沉寂三秒后哄堂爆笑在....

1、小时候跟弟弟一人一把小锄头,每天放学去林子附近的空地上,发誓要把地球挖穿,到美国去!现在想想还真是蠢,万一挖偏了,挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!....

哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”!然后看着老大说:“老徐掏钱!”老大说:“你请客怎么我掏钱?”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱,把你的私房钱先垫....

有钱人,别张狂,有钱难买亲生子。要么滚,要么从了姐。你呀,出生的时候,你妈的大腿肯定没张开。妞,要么滚,要么依了哥哥。霸气说说帅哥,别怕,我可是有文化....

今天陪哥么出去逛逛。哥们骑着电动车带着我,连闯几个红灯。我说他有病。他幽幽的给我来了一句“老子就是喜欢红色的这辈子都不可能被绿的”然后我们愉快的被交警....

在卫生室,一个麻麻问大夫:我闺女马上期末考试,最近学习下降,是不是与她失眠有关系?不行你就给开点安眠药吧!医生看了一眼正在玩王者农药的萝莉说,不用吃药....

1、我一拳踢死你!2、眼睛别乱看,看我就行,这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看,一帮傻孩子!3、同学:教官你手机号多少?110;同学:教官你QQ号多少?1234....

跟喜欢的妹子表白,我说:我喜欢你,特别喜欢你,做我女朋友的,她说:我有男朋友了。我:那我可以当你的备胎吗?女神:沉默了女神:你快走吧,我男朋友一会儿就....

有一个人在乡下喝喜酒,据说喝了有几斤,晕晕乎乎的走去茅厕,乡下的茅厕里是有猪的,这哥们估计太困了,居然在茅厕了睡着了!等家人发现他的时候他正在摸着母猪....

男:我没房,没车……女:干嘛说这些啊,搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动,沉默。女:你喜欢什么颜色?男:我喜欢红色。女:哦,我喜欢蓝色,....

今天和朋友们喝酒聊天发现的结果,原来十个人里有九个人被劈过腿。再帅的也被劈过腿。再美的也被劈过腿。再有钱的也被劈过腿。人生不过如此,你根本不是最惨的那....

有一种感觉总在失眠时,才承认是相思有一种疼。那么,今天小编就整理了五篇优秀的失眠的幽默说说,希望对大家的工作和学习有帮助,欢迎阅读!失眠的幽默说说篇一1....

1,不要说他脑子有病,脑子有病的前提是得先有个脑子。2,世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。3,昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。4....

1,我该有自己的人生,有一个为我着想,为我考虑,愿意给我幸福,甚至是愿意牵着我的手,陪着我一起走。2,路过风与雨,才知道不弃的是深爱;经历荣与衰,才懂得不....

第一次相亲时,老妈为了让我看着淑女点,给我买了小细高跟鞋,真心不习惯,看到男方还有他妈妈来了,我站起来打招呼,没想到脚下一崴,双膝跪地,疼的我大叫:“....

我哥带我去他熟人开的驾校练车,校长给安排了一个挺潮的小帅哥教我,我哥跟校长说“给我妹再换个教练。。”校长“哥们,我做事儿你还不放心,这小子看着花其实人....

我同学跟我说的,他小时候很调皮,妈妈要打他时他上蹿下跳硬是没抓住他。这时候刚好他爸爸回来看到了说:娃儿来爸爸这,他很是激动赶紧扑倒爸爸怀里,爸爸一把把....

1.我抽的不是烟,是寂寞!2.人又不聪明,还学别人秃顶。3.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。4.今年的一切都不正常,惟独中国足球还算正常。5.别在我的坟前....

今天是2月14日情人节,说说乐园小编给大家分享一些情人节搞笑段子,祝大家不管有没有情人都要快乐~1.红包也发了,花也送了,饭也吃了,酒也喝了,草泥马你现在..

1.一天,弟弟想看星星,但是是阴天,所以没有星星。他去找哥哥,哥哥思索了一会,扬起拳头向弟弟的眼睛打去,然后,哥哥问弟弟:看到星星了吗?2.九岁的儿子像..

1.我打算好了,每天少吃一顿饭,时间一长就省下很大一笔钱,这笔钱就可以留在日后看胃病用。2.夫妻俩参观养猪场。在第一圈,场长介绍:这头良种公猪,每天能交..

1.专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟2.刚才充话费弄错了尾数,给别人充了100,于是将错就错我给他发了一条信息:不用谢..

1.以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。2.路上遇到久别重逢的同学。聊着聊着问到他目前为止..

1、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?IamnotRMB,howcanImakeeveryonelikeme?2、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。IthoughtIwasdecadent.Tod..

1.以前初中上数学课,窗外隔壁小学在开什么会吧,不想听课就瞅着外面,结果,领导讲话完了,下面热烈鼓掌,我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和..

1.春风吹绿心田,春光照耀心扉,春雨滋润心间,春阳温暖心房,祝福打开心门,问候放飞心曲,关怀送到心坎。清明小长假,到户外好好享受春天!2.清明时节雨无数,..

1.看到了这条说说后,突然觉得手上的碗变得更加的沉重了,筷子也拿不稳了颤抖的很厉害,此时此刻我的心里有种莫名的酸楚,一种痛不欲生的感觉涌了上来,霎那间..

1.月老,我凭什么相信你,你自己都还是光棍一个。2.光棍节到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇怀孕了,蚊子流产了,蝴蝶离婚了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,..

1.似乎所有没钱人的计划是一样的:等我有钱了2.不瞒你们说,在打王者荣耀的时候我满脑子想的除了我都是沙币。3.二狗最近忙着逛直播,给一个女主播刷了好几千..

1.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了,已经把班里后腿给扯断了。2.上帝为我关上了数学的窗,顺便锁上了语文的门,封了化学的排水口,还堵死了物理的下水管道,..

下面整理了2016最新版经典搞笑的一句话个性签名大全,一起来看看吧!1.什么国旗像卫生巾?没错,就是日本国旗。2.绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。3.世界上的..

1.清明时节,雨纷纷泪也纷纷。2.这个雨季,窗外的雨听着有些伤感,也许是恰逢清明吧。3.焚香在墓前,缕缕都是难言的痛;酹酒在坟头,滴滴都是伤心的泪;祭花..

1.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。2.我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。3.我赖床,可能是在想问题,可能是在幻想,..

1.今天早上,路上有一个小孩子背着书包,声音很大的愤愤的骂道:妈的,这么冷的天,全家都在睡觉。就老子一个上学2.很多人问我跟易烊千玺是什么关系,我无奈的..

1.xx阿,你上次托我帮你问的事情我已经问过了,不能勃起可能是因为手淫过频而引起的,手淫过频容易导致前列腺发炎,可能会引起不孕不育,严重者甚至会阳痿早泄,..

1.女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我,但她不知道,打我也是可以的!2.一男子奶奶去世了,留给其一大笔遗产!男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了..

1.刚刚媳妇儿问我,你小时候玩儿过家家吗,我说当然啦!她突然怒道,快说,当时你的老婆是谁?我接着就伤心了。当年,一般是当孙子,偶尔混的好能当儿子,其他..

1.单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。2.女神发了个状态:真讨厌冬天,一脱衣服就啪啪啪,烦死了。3.在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人,我都拿小..

1.你抢我老婆就算了,还给我开了一年绿钻是什么意思。2.考试时候,监考老师就坐我旁边,我只是姨妈巾垫的不舒服,偷偷拽着裤子想挪一下,老师让我拿出来。。。..

1、有的人穿着棉毛裤,他已经冻死了。有的人穿着黑丝袜,她还活着。2、本月我一定要瘦十斤,特发此朋友圈作证!如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈,下个月再发..

1.我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。2.据说,每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。3.世界上最遥远的距离不是生与死,而是我站在你面前你却不知..

1.你们都把手里的活放一下,准备准备一下我的跨年礼物。2.腿长的叫跨年,腿短的叫蹦年懂吗,嘎嘣嘎嘣蹦的那种。3.现在你叫我一声娘子,过几天你就不用自己一..

1.10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。2.今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出50..

1.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。2.最近总有人夸我很帅,我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。3.你不回我消息的时..

1.一入学校,二无自由,三餐无饱,四肢无力,五日难过,六神无主,七科补考,八婆又多,九流学校,十分后悔。2.屁,是你所吃的食物不屈的灵魂发出的呐喊声。3..

1.如果你怕鬼,睡前留一盏灯,对空气说麻烦帮我关一下灯,没关证明没鬼;如果关了,这么有礼貌的鬼怕它干嘛。2.和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好..

1.淘宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是还有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩。2.王思聪再..

1.话说搭讪也要讲究技术,要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪,比如此刻我就在线!2.我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你..