搞笑自动回复内容撩

1、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。2、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过....

老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，老妈刮到手了，鲜血直流，于是老爸接手，不一会儿，又听到“哇”一声，老爸手也刮破了。我挽起袖子准备接手，老爸说：“你别动了....

刚刚做公交。看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回....

饭堂吃晚饭的时候，有两位师傅互相吐槽对方懒，其中一位的老婆对他老公说:你说他哪里比你懒，人家小孩都生两三个，你才一个，他哪里懒啦。沉寂三秒后哄堂爆笑在....

1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!....

哥们们一起吃饭~大嫂说:“今天我请客”！然后看着老大说:“老徐掏钱！”老大说:“你请客怎么我掏钱？”大嫂看了老大三十秒~说:“我今天没带钱，把你的私房钱先垫....

有钱人，别张狂，有钱难买亲生子。要么滚，要么从了姐。你呀，出生的时候，你妈的大腿肯定没张开。妞，要么滚，要么依了哥哥。霸气说说帅哥，别怕，我可是有文化....

今天陪哥么出去逛逛。哥们骑着电动车带着我，连闯几个红灯。我说他有病。他幽幽的给我来了一句“老子就是喜欢红色的这辈子都不可能被绿的”然后我们愉快的被交警....

在卫生室，一个麻麻问大夫：我闺女马上期末考试，最近学习下降，是不是与她失眠有关系?不行你就给开点安眠药吧！医生看了一眼正在玩王者农药的萝莉说，不用吃药....

跟喜欢的妹子表白，我说：我喜欢你，特别喜欢你，做我女朋友的，她说：我有男朋友了。我：那我可以当你的备胎吗？女神：沉默了女神：你快走吧，我男朋友一会儿就....

有一个人在乡下喝喜酒，据说喝了有几斤，晕晕乎乎的走去茅厕，乡下的茅厕里是有猪的，这哥们估计太困了，居然在茅厕了睡着了！等家人发现他的时候他正在摸着母猪....

男：我没房，没车……女：干嘛说这些啊，搞得我好像就是那种只在乎物质的女人。。。男很感动，沉默。女：你喜欢什么颜色？男：我喜欢红色。女：哦，我喜欢蓝色，....

今天和朋友们喝酒聊天发现的结果，原来十个人里有九个人被劈过腿。再帅的也被劈过腿。再美的也被劈过腿。再有钱的也被劈过腿。人生不过如此，你根本不是最惨的那....

疫情当前不要慌，理性处治是妙方，隔离观察不可少，及时诊治更应当!那么，今天小编就整理了五篇优秀的预防新冠肺炎标语口号，希望对大家的工作和学习有帮助，欢....

有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一种疼。那么，今天小编就整理了五篇优秀的失眠的幽默说说，希望对大家的工作和学习有帮助，欢迎阅读!失眠的幽默说说篇一1....

1，不要说他脑子有病，脑子有病的前提是得先有个脑子。2，世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。3，昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。4....

1,我该有自己的人生，有一个为我着想，为我考虑，愿意给我幸福，甚至是愿意牵着我的手，陪着我一起走。2,路过风与雨，才知道不弃的是深爱；经历荣与衰，才懂得不....

第一次相亲时，老妈为了让我看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“....

我哥带我去他熟人开的驾校练车，校长给安排了一个挺潮的小帅哥教我，我哥跟校长说“给我妹再换个教练。。”校长“哥们，我做事儿你还不放心，这小子看着花其实人....

我同学跟我说的，他小时候很调皮，妈妈要打他时他上蹿下跳硬是没抓住他。这时候刚好他爸爸回来看到了说：娃儿来爸爸这，他很是激动赶紧扑倒爸爸怀里，爸爸一把把....

1.月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。2.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，..

1．似乎所有没钱人的计划是一样的：等我有钱了2．不瞒你们说，在打王者荣耀的时候我满脑子想的除了我都是沙币。3．二狗最近忙着逛直播，给一个女主播刷了好几千..

1．我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。2．上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，..

下面整理了2016最新版经典搞笑的一句话个性签名大全，一起来看看吧!1.什么国旗像卫生巾?没错，就是日本国旗。2.绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。3.世界上的..

1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。2.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。3.我赖床，可能是在想问题，可能是在幻想，..

1．今天早上，路上有一个小孩子背着书包，声音很大的愤愤的骂道：妈的，这么冷的天，全家都在睡觉。就老子一个上学2．很多人问我跟易烊千玺是什么关系，我无奈的..

1.xx阿，你上次托我帮你问的事情我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频而引起的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会阳痿早泄，..

1．女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！2．一男子奶奶去世了，留给其一大笔遗产！男子在读奶奶遗书的时候伤心的哭了..

1．刚刚媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗，我说当然啦！她突然怒道，快说，当时你的老婆是谁？我接着就伤心了。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他..

1．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。2．女神发了个状态：真讨厌冬天，一脱衣服就啪啪啪，烦死了。3．在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小..

1．你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。2．考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。..

1．我严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。2．据说，每一个不穿秋裤的女孩上辈子都是折翼的天使。3．世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你却不知..

1．你们都把手里的活放一下，准备准备一下我的跨年礼物。2．腿长的叫跨年，腿短的叫蹦年懂吗，嘎嘣嘎嘣蹦的那种。3．现在你叫我一声娘子，过几天你就不用自己一..

1．10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。2．今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出50..

1．被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。2．最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。3．你不回我消息的时..

1．一入学校，二无自由，三餐无饱，四肢无力，五日难过，六神无主，七科补考，八婆又多，九流学校，十分后悔。2．屁，是你所吃的食物不屈的灵魂发出的呐喊声。3..

1．如果你怕鬼，睡前留一盏灯，对空气说麻烦帮我关一下灯，没关证明没鬼；如果关了，这么有礼貌的鬼怕它干嘛。2．和男朋友分手了，白天有忙碌的工作充实倒是还好..

1．淘宝里面卖棺材的都是包邮的！碉堡的是还有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。2．王思聪再..

1．话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！2．我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你..

1．每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。2．刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅..

1．小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！2．脸大有什么关系，脸美就行了，大点..

1．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。2．轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。3．从来..

1．家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？2．说我帅可以，..

1．这世上没谁离不开谁，就算是一条鱼离开水，也能烤着吃。2．我喜欢你，像你妈打你，没有道理，像贪污的老书记，判了无期，像发情的泰迪，日天日地。3．精神上..

1．哪里有人喜欢孤独，只不过是没有钱出去浪罢了。2．别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！3．你瞅你那五官，各长各的，谁都不服..

马上就要考试了，发一些关于考试的幽默说说，祝大家都能考出一个理想的成绩来：1．数学，你已经是个成熟的课程了要学会自己考试自己过。2．成绩就像滑滑梯，爬上..

1．中秋假期快到了，根据中秋特别法，判你快乐无期徒刑，剥夺郁闷权利终身，并处没收全部疾病烦恼，本判决为终审判决，立即执行，快乐到永远！退庭！祝大家中秋..

1．全世界在催着我长大，却没有人问我累不累。2．忽然想起我们还没有好好道别。3．什么东西都是攒出来的：钱是，好感是，失望和悲伤也是。4．他牵了别人的手就不..

1．孟婆：喝了这碗孟婆汤，能忘记所有的烦恼。小明：喝之前我能提个小小的愿望吗？孟婆：好，你说。小明：能加多点肉么！孟婆：2．一天深夜，一位朋友打电话给我..

1．一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。2．爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你..