恋爱笑话幽默的句子

『约会』

腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：您的母亲生活得怎么样？

谢谢！她很好。

父亲呢？

也挺好。

兄弟和姐妹呢？

谢谢！他们都生活得不错。

小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？

『踢球』

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。

女朋友：然后呢，就一脚踢开。那才真叫绝呢。

『甜言蜜语』

女：你跟我说话怎么老嚼着糖？

男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？

『天文课』

公园里，一个小伙子和一个姑娘见面了。小伙子说：你是我的太阳,我的月亮，你是星座里最亮的那颗星。

姑娘听了半天，忍不住道：你这是向我求爱呢，还是在给我上天文课？

『不懂爱的男人』

一个陷羞的男人始终没有勇气向他所爱的女人谈情说爱。但对他非常了解和热爱的她，常常制造机会让他表示出他的爱，他却始终无法利用她所制造的机会。

有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是默默无语，她忍不住又制造机会对他暗示道：据说一个男人的一条手臂的长度与一个女人的腰围相等，不知你相不相信？

是真的吗？他答道，可惜我没有带一条绳子来量一量。

『想起了大海』

女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？

男：看见你的衣服，使我想起大海。

女：你过奖了，我真有大海那么漂亮吗？

男：每当我看见大海的时候，我便头晕目眩。

『瞄准』

女：你每次看我怎么都用一只眼睛呢？

男：这样看得比较清楚。

女：为什么？

男：打靶时都用一只眼睛瞄准。

『一个要求』

男：我将答应你的任何要求，但请你答应我一个要求。

女：请讲吧，什么要求？

男：永远不要向我提出任何要求。

『试』

一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中试卷了。这道题能全面检验学生的语文水平。

男朋友问：你是让他们分析语法，还是解释成语？

女朋友答：我让他们改错！

『上帝爱你』

月夜，公园中。

女子：再也没有我那么不幸的女子。谁也不爱我！

青年：但是有热烈爱你的。

女子：呀！是谁？紧握青年之手。

青年：上帝！

『讨厌』

女：我有一个要求，你能允许我么？

男：亲爱的，你就是要我的心，也肯挖给你。

女：那么，我愿你离开我，我见你这嘴脸实在讨厌。

『蝶恋花』

一对情人漫步在花园里。

男：亲爱的，您就像这鲜花一样美丽。

女：您呢？

男：当然是偎依在鲜花上的蝴蝶。

女：我讨厌它。

男：为什么？

女：你难道没有看见吗？它又飞到别的花上去了。

『牵牛花』

一个姑娘和一个小伙一起游公园，天南海北神聊。这姑娘踩着香蕉皮，几乎滑倒，小伙子忙扶住姑娘。

姑娘笑着说：今天，没你这个护花人，我便出洋相了。

小伙子忙问：那你是什么花？

姑娘说：当然是牵牛花罗！

『吻』

按吻之后，小伙子问姑娘：告诉我，除了我，还有谁这样吻过你？

姑娘被小伙子这么一问，沉默了。

快说呀！

急什么。姑娘说道，我正在数呢！

啊！一共有多少？

大概四五个吧！

四五个？都是谁？

有苹果,桔子、玫瑰花，还有我姐姐的小孩玲玲。

小伙子甚觉宽慰。伸手搂住姑娘的腰肢，又与姑娘亲吻起来。

『可以等待』

女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！

那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。

『标准颜色』

有一位情窦初开的少年想买一支唇膏送给女朋友，店员们问他要什么颜色，他掏出手帕，指指上面的唇印说：就是这样的颜色！

『贺年片』

小伙子要给未婚妻挑一张贺年片。

这张合适，画得很漂亮，上面写着：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！女售货员给他出了个主意。

好极了！给我来一打。

『不幸之幸』

甲：说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！

乙：从另一面看，我还是胜利者呢！

甲：为什么呢？

乙：当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。

『三角恋爱』

一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。

姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。

你为什么要谈三角恋爱？电工气冲冲地质问姑娘。这很简单。姑娘振振有词道：根据几何原理，三角形最稳靠嘛！

『选择』

姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。

两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。

姑娘：你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。

小伙：谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。

『电脑介绍』

吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大二点，老人要少一点的男友。

婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂（螽）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。

『塑造一个』

甲：你找对象有什么条件？

乙：我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。

甲：噢你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。

乙：你的邻居是干什么的？

甲：他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。

『择偶』

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？

工作人员：你能谈谈条件吗？

老姑娘：他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通，当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我，我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。

我懂了，小姐。工作人员耐心地对她说，你需要的是一台电视机。

『俯首称臣』

大哥一向自命不凡，年近不惑，尚未成婚。他常常对弟妹说：本人择偶条件只有7个字：聪明,漂亮、能干、乖，缺一不可。小妹接口道：算了吧！要是碰上符合头6个字的姑娘，那乖的人该是你啦！

『组装的凑合』

甲：芳芳，你找对象要什么条件？

乙：尽量找个外国佬。

甲：如果找不到，找个华侨行不行？

乙：可以。

甲：如华侨也找不到呢？

乙：原装的没有，组装的也凑合。

『嫁当兵的』

一位姑娘感慨地对女友说：我非当兵的不嫁，而且非等他复员后才嫁。

女友不解地问：为什么？

因为他在军队中学会了洗衣服,缝衣服，而最主要的是学会了服从命令。

『印象』

介绍人：姑娘，你对他印象如何？

姑娘：他说话和你抽烟一样。

介绍人：很潇洒,飘逸，是不是？

姑娘：不，吞吞吐吐，含糊其词。

『各有所用』

有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。

过了一个星期，姑娘又来了，她问鞋匠：上次请你锯下来的那两个鞋跟还在吗？

鞋匠很奇怪，问：你要那鞋跟干什么？

姑娘说：我想把它们再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。

『二眼』

几天前，我遇到一位姑娘。看见第一眼我就爱上了她。

那好啊！可是，你为什么没娶她呢？

我又看了她第二眼。

『一线牵』

千里姻缘一线牵，此话不假。

怎见得？

我和我的女朋友是一天也离不开电话的。

『透视心灵』

你找对象为什么非要找大眼睛的？

因为眼睛是心灵的窗户。找大眼睛的，可以比较方便地看出她的心灵。

『听者有意』

父亲对女儿的男朋友严厉地说：年轻人，你每天只带着我的女儿看电影,坐咖啡屋，难道不能做点其他事情吗？年轻人又惊又喜地说：您是说可以做其他的事儿了吗？

『欺骗』

女：你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。

男：没错，管1000多人喝开水。

『耳聋』

一对青年男女在服装商店门前。

女：你能花100块钱给我买件呢子大衣吗？

男：你说什么，我的左耳朵不太好。

女走到男子的右面，轻声说：你能花200块钱为我买件皮大衣吗？

男：你还是到左面来说吧。

『担心第三者』

一位姑娘总是担心她的男友还会与其他姑娘谈恋爱。

一天，男友讲：亲爱的，我们能在月亮里该有多好。

姑娘：为什么？

男友：那儿不用担心别人的干扰。

姑娘：不，那儿还有嫦娥地理老师的情书有位地理老师，经人介绍结识一位女工。见过一面后，女工到外地学习，地理老师提笔写起情书：亲爱的，我们虽然只见过一面，可您就像磁铁一样把我紧紧吸住了。你知道我是教地理的，如果用地球来比喻，你是东半球，我是西半球，我俩在一起，便成为完美的地球了。

没过多久，地理老师收到那位女工的信。信中写道：按照你的说法，地球上只剩下我们这孤独的一对，我不千！。

『历史老师的情书』

一位历史老师一天挖空心思给女友写了这么封情书：现实是今天，历史是昨天，我们相爱，昨天和今天便天然地连接在一起了。

几天后，那位女友回信写道：只有昨天,今天而没有明天，我们活着还有什么想头呢？

『化学老师的情书』

一位化学老师为了向女友表露自己专业知识的渊博，特意用化学术语给女友写了一封情书：我是氧原子。，你是氢原子H，我们的结合就如水-H20-样不可分割。

女友立即回复。信中写道：如果照你信上说的，很明显多了一个氢，我真担心会是第三者。你该想想办法，给那个氢也找一个。不然，我们实在无法结合。

『数学老师的情书』

一天，数学老师收到了女友的回信，信上说：亲爱的，如果结婚后我做出了无理的事，也还是有理的吧！

原来，他给女友的信是这样写的：亲爱的，你是正数，我是负数，我们都是有理数。我们俩简直是天生一对，地造一双。如果我们结了婚，我向你保证，你说咋样就咋样。

『物理老师的情书』

教物理的男老师对坐在对面教音乐的女老师产生了爱慕之情。这天下午，办公室里就剩下他和女音乐老师，他赶紧从备课本上撕下张纸，慌慌张张写了一行字，交给了她。

女老师接过纸条，展开一看，只见上写：你是阴极，我是阳极，我们相靠，便产生爱情的电！

女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：如果我们相靠能发电，那就不妨试试看，起码停电不用再点蜡烛了。

『语文老师的情书』

某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，你是悦耳的歌声。

女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：天啊！你唯独不爱我这个人！

『政治老师的情书』

一位政治老师给女友写起情书来：亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。

一个星期后，女友回信日：亲爱的，根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！

『羞于启齿』

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：小李，是不是有话对我说？

小李吞吞吐吐地答道：是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？

『何包蛋』

何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。

哪知包小姐一听，就连连摇头：这怎么行，这怎么行！

何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。

为什么？包小姐说：亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，那不成了何包蛋啦！

『影迷谈恋爱』

小李：走。我们现在就去登记结婚。

影迷：环，现在还刁r~》。

小李：为什么？

影迷：因为《仅为爱情是不够的》。

小李：那么还需要什么呢？

影迷：《绿宝石护身符》,《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。小李：啊！《真没想到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？

『这不奇怪』

男：自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。

女：这不奇怪，物质变精神嘛！

『爱情的色彩』

亲爱的，爱情是什么颜色的？

红的，就像那红彤彤的大衣柜。

不对。

五色的，就像那日立牌的彩色电视机。

也不对。

你说到底是什么颜色的？

苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！

『更爱彩电』

有一对情人在散步，女的对男的说：等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？

我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。

女的一听，气得脸色发白。

男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？

『爱情哲学』

姑娘：你真的爱我吗？

『小伙：我发誓』

姑娘：那你用什么表示呢？

小伙：用我这颗赤诚的心。

姑娘：对不起，再见！

小伙：你怎么啦？

姑娘：你是唯心主义者，可我是唯物主义者。

『说：』

女：只要有钱，我嫁给谁都行。

男：银行的保险柜你嫁吗？

『再养25年』

女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！

干嘛要2500元呢？男的不解。

女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！

那好。小伙子说，请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？

『北极小姐』

我把她当做北极看待！

如何？

她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

『忘不了』

甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。

乙：不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。

『寒热病』

病人：告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。

医生：那在初恋时候怎样呢？

病人：我的心在初恋时比火还要热得厉害。

医生：晤这是寒热病。

『负心人』

一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。

『翻脸』

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。

小伙子：亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。

姑娘：这是真的吗？

是的，海枯石烂不变心。

姑娘：如果我失业了，你还爱我吗？

小伙子：我爱你。

如果我得了不治之症，你还爱我吗？

我一样爱你。

如果我变成丑八怪，你还爱我吗？

爱的。

如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？

一样爱你。

一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。

『说话算数』

男：亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。

女：说话算数吗？

男：当然算数！

女：那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！

『新婚拾趣』

新婚之夜。新娘说：结婚后为什么叫新郎呢？

不知道。

我知道，大概是因为狼性贪的缘故。

我也知道女的为什么叫新娘了。

为什么？

新娘则继母，继母没有不吝啬的！

『大词典』

新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：但愿我也能变成一本书。

为什么？新郎不解地问。

那你就会整日整夜地把我捧在手上了。

那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。

那我就变成你书桌上的大词典！

『巧答恋爱经过』

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识时，我东张西望，她顾影自怜。后来我张口结舌去找她，她左，顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目张胆，她也无所顾忌。于是，我便请示她择日开张，她也欣然惠顾。

『从奴隶到将军』

妻：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？

夫：那是当时的情况决定的。

妻：现在呢？

夫：我应该从奴隶晋升为将军了。

『爱情的差别』

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

在我们国家。法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼,含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子我的上帝。美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。

『爱情方向』

汤姆：爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！

杰克：妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！

约翰：那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！

『爱情纯洁』

请你相信我。

怎么相信呢？

亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

那么不纯洁的给谁呢？

『献出生命的爱』

亲爱的，你非常爱我吗？

非常爱！

你能为我献出生命吗？

那时谁将爱你呢？

『花的作用』

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。

什么事！女友不解地问。

再去拿些花来。他说。

『反应』

公园里有一对男女。

他问：我能吻你一下吗？

她没有回答。

他又问：你能让我吻一下吗？

她还是不答。

他火了：咦，你聋了吗？

咦，你死了吗？

『当场验证』

据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。

您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！

『严肃的问题』

一对年轻的苏格兰人坐在公园的一条长椅上，相互沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。

小伙子答道：我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。

姑娘红着脸吻了他。又过一会儿，她又道：花一个便士买你现在的想法，安古斯。

这次我想的可是一个严肃的问题。小伙子说。

会是什么问题呢，安古斯？姑娘很害羞地问。

我现在正想，你该会给我那个便士了。

『情应势转』

年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：不和我吻别吗？

玛丽矜持地说：对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。

啊！约翰锲而不舍地说，那么，最后一次呢？

『接吻』

每次我吻你的时候，你为什么老是闭上眼睛？

表示我没有看见啊！

『提示』

一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。

他俩走进了一条又长又静的黑巷。

我不敢跟你在这里一道走。少女说，也许你想吻我哩！

我带着这么多的东西。男工问，怎么可能？

嗯。少女说，假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？

『感情储蓄』

当她在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到她的窗口来。小伙子不是存款就是取钱。直到把一张纸条连同银行存折一起交给她时，她才明白小伙子是为了她才这样做的：亲爱的吉：我一直在储蓄，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能另有约会的猜测记在账上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的伴侣是十分愉快的。我想你不会认为这个要求太过分吧？以后再同你核对。真诚的彼。

她无法抵制这诱人,新颖的接近方法。

,恋爱时节亲爱的玛丽。年轻的威廉在信中写道，请原谅我再次打扰你。由于我的热恋，使我的记性如此糟糕。我现在一点儿也记不起来，当我昨天向你求婚的时候，你说的是行还是不行。

玛丽很快回信，信中说：亲爱的威廉，见到你的信我真高兴。我记得昨天我说的是不行，但是我实在想不起来是对谁说的了。再一次吻你。

『少见的情书』

安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：亲爱的，我想念你！想念你那金色的鬈发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及1.65米的身高。

安妮的女朋友见了来信，说：这封情书确实少见！

你的未婚夫是干什么的？

他在警察局里专门写寻人告示的。

『一年内有效的情书』

德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》-则：最亲爱的丽娜：如你所知，我爱你，而且狂热地,永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。你的贝恩尼。

『有趣的情书』

一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。

『美得无法形容的爱情』

深夜里，巴维尔和巴芙琳娜紧偎着，漫步在街头。巴芙琳娜呼了一口气，拖长了声音说：啊，巴维尔，如果我们结了婚，那不是太美了吗？我们之间有得是爱情，我们只要有口饭吃，有口水喝就能生存！

巴维尔把他心爱的人儿搂得更紧了，他安尉她说：当然喽，那会美得无法形容的，只要你愿意赚钱买饭吃，我就愿意赚钱买水喝。

『伤』

一对恋人漫步在林荫道上。

女：我们被丘比特的神箭射中了。

男：射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！

女：我真的受伤了！

『找对象』

一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。

计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：企鹅。

『钓饵久放没味』

父亲：拉莎，为什么还不结婚呢？

拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。

父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊！

拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很！

父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。

『她正在找完美的男人』

我的一位大学朋友不停地抱怨他周围的姑娘们，她们都太傻，太轻浮，太沉默，太好辩太这个，太那个，总有一样不好。

一天，他宣布，他找到了一个也是唯一的一个世界上最完美的女性。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。

怎么了？我问，你不是找到了世界上最完美的女性吗？

是的。他承认。但她正在找完美的男人。

『没有十全十美的人』

乔格罗夫是我喜欢的男人。一个眼睛亮晶晶的女子对她母亲说。他很优雅。他很英俊。他很潇洒。他很努力。他很有趣。他很强壮。他很善良他已经结婚了。母亲打断她说。

所以说没有十全十美的人！

『以狐皮大衣为号』

艾丽萨在报上读到一则男人征婚启事，她立即给那人写信：很高兴同您一晤，以求在互爱互敬的基础上结成终生伴侣。见信后，请于星期日下午3点在电影院前等我。

为了让我认得出您，请用左手挎一件46码的狐皮大衣。

『成功一半』

喂，约克，这次约会成功了吗？

可以说，成功一半：是什么意思？

这次是我去了，她没去。

啊！

『少男少女』

5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会，最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？

不，永远不愿意，但是您呢？

『热恋』

一对情侣在一起。只听见姑娘的声音：啊！请你不要吻我啊！请你不要吻啊！请你不要啊！请你不啊！请你啊！请啊！从反面理解有个失恋的人愁眉苦脸地告诉朋友：我所爱的人拒绝了我的求婚。

这有什么呢。朋友说，我告诉你，女人的话，有时得从反面理解。她说不，就意味着是。

可是她没说不。

她说什么？

她只说了呸。

『恋爱短曲』

某杂志社征文：请以最短的文字叙述你的恋爱经过。

某人的文章如下：初恋：心里眼中只有她；热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西向西；失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

『方』

有人问一位讽刺家什么是医治爱情创伤的药方，讽刺家说：饥饿是一种妙方，时间更好一些。

『她忘记了』

甲：我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一枝花。

乙：那你头上的伤是怎么回事？

甲：她忘记把花从花盆里取出来。

『没有保险』

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我4年的青春损失费男青年回了一封短信：亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。

『经验』

妈妈，我发现他很爱我。

你是怎么知道的？

每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。

傻女儿，要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。

『考验』

亲爱的，只要你想要的，我都会不惜一切代价令你得到。

那我先要测谎机。

『令人恼火的怠慢』

你看见远处的那位漂亮的金发女郎了吗？她使我整整一晚上都感到恼火。

她使你恼火？可是她甚至没有瞧过你一眼呀。

就是这才使我恼火的。

『生怕得罪』

请您坦白地告诉我，亚娜小姐，您究竟认为我这个人怎么样？

如果我老实告诉您，您不会被得罪吧？

『互问』

男士低声对一位小姐说道：小姐，我可以爱你吗？

当然可以。小姐大方地点了点头。

男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问道：先生，我可以不爱你吗？

『恨自己』

老处女甲：想到我年轻的时候，我真恨死了。

老处女乙：发生了什么事情了吗？

老处女甲：就是因为什么事都不曾发生过。

『要求不同』

三个女人谈到一个急于结婚的男人。

17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？

25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？

35岁的老处女：那个男人现在在哪里？

『不必担心』

女邻居：我找我的丈夫已经2个钟头了！

老处女：小事一桩，我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。

『光棍』

光棍随时可以去钓鱼，直到自己上钩为止的男人。

『介绍对象』

我给你找到一个好对象。这姑娘不过有个毛病：她有点儿斜眼。

这没什么关系。

另外她还有点儿跛。

这又有什么！

听说她已经不是处女了。

这也无所谓。

你怎么搞的，什么都无所谓？

我当然无所谓！我又不娶她！

『情场礼品』

夏尔对未婚妻说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有22颗珍珠。

为什么是22颗呢？

和您的岁数一样。

原来是这么回事。未婚妻暗暗地责备自己，要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。

『移情别恋』

男女两人在大街上邂逅，不几日，便订婚了。

小伙子激动地拉着姑娘的手说：你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友萨米拉漂亮，出身也没有他那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎么不令我感动呢？我一定爱你一辈子！

姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把萨米拉的住址告诉我！

『远见』

女友羞答答地对男友说：班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。

亲爱的，放心吧，我并没有任何烦恼,忧虑和负担！

那你是说不肯跟我结婚了？

这是什么意思？

因为婚后，这一切你都会有的。

『折中的办法』

一对恋人谈论着结婚的事。女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌小轿车；男的表示，经济能力不许可。不过他提出折中的方法说：亲爱的，你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？

女的连忙说：那很好！

男的高兴极了：一言为定，我们婚后乘公共汽车。

『舅妈』

我听说，你跟玛丽的婚事吹了？

对，她嫌我穷。

你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国没有？

说了。现在她是我舅妈了。

『有财无貌』

我可以给您介绍个对象，她有10万卢布的嫁妆！

您有她的照片吗？

从什么时候开始，10万卢布还需要附带一张照片？

『赚钱的生意』

一个年轻人对一个大富翁说：我能给您介绍一桩可以赚50万法郎的生意吗？

很好。百万富翁说，你说给我听听。

听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万法郎。

一点不假。

而我呢，我娶她只要50万法郎。

『炽热的爱』

嘿！阿辽沙，你简直不能想象，我对你的爱有多炽热！

娜达莎，这我知道。你看，我所有的钱都被你火热的爱熔化了，都流到你的兜里去了。

『感情媒介』

男：我们相处这么长时间了，在感情上不但没有发展，而似乎越来越淡漠了。

女：你知道吗，感情是有媒介的！

『男人都是懦夫』

未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。

未婚妻：你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。