微信爱情笑话大全

『更爱彩电』

有一对情人在散步，女的对男的说：等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最爱你，亲爱的，你呢？

我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。

女的一听，气得脸色发白。

男的赶紧说：你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？

『爱情哲学』

姑娘：你真的爱我吗？

『小伙：我发誓』

姑娘：那你用什么表示呢？

小伙：用我这颗赤诚的心。

姑娘：对不起，再见！

小伙：你怎么啦？

姑娘：你是唯心主义者，可我是唯物主义者。

『说：』

女：只要有钱，我嫁给谁都行。

男：银行的保险柜你嫁吗？

『再养25年』

女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：你要和我女儿结婚，先拿2500元的见面礼！

干嘛要2500元呢？男的不解。

女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！

那好。小伙子说，请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？

『北极小姐』

我把她当做北极看待！

如何？

她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。

『忘不了』

甲：你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。

乙：不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。

『寒热病』

病人：告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。

医生：那在初恋时候怎样呢？

病人：我的心在初恋时比火还要热得厉害。

医生：晤这是寒热病。

『负心人』

一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。

『翻脸』

姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。

小伙子：亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。

姑娘：这是真的吗？

是的，海枯石烂不变心。

姑娘：如果我失业了，你还爱我吗？

小伙子：我爱你。

如果我得了不治之症，你还爱我吗？

我一样爱你。

如果我变成丑八怪，你还爱我吗？

爱的。

如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？

一样爱你。

一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一个没出息的人。

『说话算数』

男：亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。

女：说话算数吗？

男：当然算数！

女：那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！

『新婚拾趣』

新婚之夜。新娘说：结婚后为什么叫新郎呢？

不知道。

我知道，大概是因为狼性贪的缘故。

我也知道女的为什么叫新娘了。

为什么？

新娘则继母，继母没有不吝啬的！

『大词典』

新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：但愿我也能变成一本书。

为什么？新郎不解地问。

那你就会整日整夜地把我捧在手上了。

那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。

那我就变成你书桌上的大词典！

『巧答恋爱经过』

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：本新郎姓张，新娘姓顾。我俩尚未认识时，我东张西望，她顾影自怜。后来我张口结舌去找她，她左，顾右盼等着我。到认识久一点，我便明目张胆，她也无所顾忌。于是，我便请示她择日开张，她也欣然惠顾。

『从奴隶到将军』

妻：你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？

夫：那是当时的情况决定的。

妻：现在呢？

夫：我应该从奴隶晋升为将军了。

『爱情的差别』

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。

在我们国家。法国人说，年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼,含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子我的上帝。美国人叹着气说，要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。

『爱情方向』

汤姆：爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转！

杰克：妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦！

约翰：那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩！

『爱情纯洁』

请你相信我。

怎么相信呢？

亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。

那么不纯洁的给谁呢？

『献出生命的爱』

亲爱的，你非常爱我吗？

非常爱！

你能为我献出生命吗？

那时谁将爱你呢？

『花的作用』

一个小伙子送一束鲜花给他的女友，女友见了一时高兴，抱着他就吻，他连忙挣脱向外就跑。

什么事！女友不解地问。

再去拿些花来。他说。

『反应』

公园里有一对男女。

他问：我能吻你一下吗？

她没有回答。

他又问：你能让我吻一下吗？

她还是不答。

他火了：咦，你聋了吗？

咦，你死了吗？

『当场验证』

据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。

您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩！