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这是要对我表白的节奏吗?
1,女:我17岁离家出走,是你在我身边!我无依无靠的时候,是你在我身边!现在我失恋了,还是你在我身边!我现在发现。
男:这是要对我表白的节奏吗!
女:我现在发现,你特么是不是扫把星啊!
2,漂亮的老婆为老公做了一顿美餐!
老婆:亲爱的,这肉丝好不好吃?
老公:马马乎乎。
老婆:这鱼呢?
老公:将就。
老婆:那这豆腐呢?
老公:一般。
老婆按捺不住吼道:你就不能说个好字?
喝着汤的老公大叫道:好烫!
3,老婆的娘家离的近,中午回去吃饭,晚上懒得做又去了。
6岁的小侄子一见她,问:姑姑,你怎么又来了?
再一看,老婆手里拎着比萨呢,小侄子乐了,立即改口:姑姑,你怎么才来啊?
4,过年的时候,一老同学发了条祝福短信。
看着还不错,我就给了个名字群发出去了。
一会他回复我:我去,小时候抄劳资作业,长大了还要抄老子短信,还能再无耻点不。
5,A:食人族酋长吃什么?
B:人肉啊!
A:那如果食人族的酋长病了,医生告诉她只能吃素,那他应该吃什么?
B:植物人!
6,唐僧见悟空戴上帽子,便默默地念了一遍紧箍咒。
悟空叫道:头痛!头痛!
唐僧大喜,又念了几遍,把悟空痛得满地打滚,花帽都抓碎了!
唐僧暂停,悟空问道:这是什么经文?
唐僧幽幽道:痛经。
7,小时候看古装片里女主生病了总有人一勺一勺喂药,好羡慕。
终于楼主有次要喝中药了,那时候还小没男朋友,就自己喂自己,一口一口的。
之后就发现电视里都是骗人的,这么难喝的只适合一口闷啊。
8,一天,同事小张问个女同事:你知道胡萝卜可以干什么吗?
女:不知道。
然后又问:你知道黄瓜可以干什么吗?
女:不知道啊。
又问:那茄子呢?
女:还是不知道。
男的无奈说:那馒头呢?
女:那个也可以用?
9,那天,我和老婆因为琐事拌嘴吵架。
老婆着急就骂道:你太蠢啦。
我立刻接到:是的,你也知道啊,我太太有点蠢了。
老婆气急了,恶语相向:你个老王八。
我笑了,立刻结巴的说道:我太,太、太、是王八了。
10,刚才地铁上一妹子和一个大妈骂起来了。
大妈:只有打野战生出来的孩子,才才这么野性十足。
妹子:你长这么漂亮,是你妈叫了外援吧!
涨见识了,骂人还可以这样骂。