给女孩心灵疗伤的话

时间能做的，并不只是单单地让你忘记一个人，或者一些事。

时间也可以证明，证明你的成长，证明你所有的等待是为了成长，证明有的人就是用来错过的，他曾让你对明天有所期待，却没有出现在你的明天里。

女孩说，她和她喜欢的人现在不能一起，她希望某年某天，他们可以在某地重新开始。

真的可以吗？

我们说某年某天某地的时候，总是怀抱着一个希望，同时也有点绝望，如果现在可以，何须等到某年某天？

某年某天是什么时候，谁又知道？有时候，时间对了，地点却不对；地点对了，时间却不对；时间和地点都对了，心情却不对。

现在不自由，她只能冀望某年某天在某地跟他再开始。也许，当他自由了，她却不自由；当她自由了，又轮到他不自由。当他和她都自由了，他们却在两个不同的地方，没有遇上。

地点对了，他和她都自由，可是，那时他们都变了。

他们不是说过某年某天某地的吗？原来那是绝望时候的一星火光。我爱你，我深深相信我们的缘分未尽，某年某天某地，我们会再遇，你要好好地生活我们含泪道别，努力活下去，迎接重逢的一刻。

可惜，所有的重逢，都是想象比现实美丽的。

期待重逢的两个人，已经各自爱上另一个人。

直到某年某天，他们在某地相遇，才想起某年某天，他们曾经有一个约定。（张小娴）像少年一样去爱，像成人一样去克制。『致女孩』

成长的标志就是你要懂得克制自己。

克制自己的情绪，克制自己的表演欲，甚至克制自己的喜欢。

事实上，谁也无法承担起另一个人的价值寄托，你只有做一个独立,有价值的人，才能真正学会去爱另一个人。

高中的时候，我曾经交往过一个男朋友。

有一天我半夜从梦中醒来，突然无比地想他。那时候手机还没有像现在这样普及，我的思念自然无从寄托。在床上瞪了一会儿眼睛以后，我跳起来麻利地穿好衣服，出门去找他了。

尽管第二天上早自习我就能够见到他。

出了门才发现外面下着大雪，地上已经有着厚厚的积雪，天空中雪花还如筛灰一般落下。

但心怀着爱情的炽热，我丝毫没觉得冷。北方下雪的冬夜格外寂静，此时已经是凌晨两点以后，街上没有一个行人，只有我自己踏在积雪上的声音格外清晰。

我穿过那条横穿这个小县城的街道，来到我当时男朋友家的楼下。然而我什么都做不了，楼门紧锁，况且即使开着我也没勇气在半夜里去挑战他母亲的忍耐度。

于是我在楼下冒着大雪站了一会儿，惆怅了一阵子之后，走了直到很久以后，时过境迁，与他已经再无联系，而我也不是那能半夜扛住风雪的鸡血少女，我才领悟自己当时的心态。

那不过是一种表演罢了，除了把自己感动一下，制造一点自己痴情的假象，一点意义都没有。

我到底哪一点不如她？他真是鬼迷心窍，总有一天会后悔的。

在一阵近乎狂风暴雨似的控诉之后，她咬牙切齿地说。听她形容那个横刀夺爱者的条件，确实，都不如她。

她学历好,才华横溢、谈吐优雅、长相俊美、收入丰厚，家世背景也没得挑。许多人都安慰她，那个男人，真是没品位才会不选她。

人人都会安慰失恋者。

如果她是我们的朋友的话，我们不会告诉她，其实，她性格的某些部分，实在不招人喜爱。谈过恋爱的人总会明白，人有些更隐讳的难弄明白的部分，连自己都浑然不觉，只藏在她的亲密爱人才会看到的角落。她很杰出，没错，可惜，选个合适的情人，并不像是在选世界小姐，条件好,才艺多的就会胜出。

感情上，如果可以选择的话，人们都明白，最后要拽的不是最好的人，而是最适合的人。

谁说我们最喜欢的人一定最优秀呢？心不是用理性来衡量,以客观为标准的。就好像一个有许多孩子的母亲，她最爱的未必是最优秀的那一个一样。最鲁钝或最需要照顾的，可能最得到她的欢心，最让她愿意付出爱。

也好像你家养的宠物，你有三只狗或五只猫，那只与你最投契的，也未必是最聪明或市场身价最高,品种最纯的。

其实，我们终其一生，不管几岁，在一息尚存的时候，内心里都在寻找一个最适合的人。有些人很幸运，很早就找到了。有些人很不幸，一辈子没找到。

爱情并不是道德，爱情是一种感觉，只看它是否强烈到一个人的理智不能抵挡。它是心的本能。

如果你爱的人，没有把心里的位置空出去给另一个人，那人又如何能够在他心里占有一席之地？

他在讲感觉，你还在跟他论道理。对一个心已经不想栖息在你身边的人来说。你讲再多的道理，都是噪声。

万万不要等到这个时候，才想要挽回些什么，就算你万般有理地打赢了辩论赛，还是输了。我们必须承认，每个人都渴望有一个人，值得自己用生命来爱,终身来爱，只是有没有遇上而已。

一个人坐在半岛咖啡，等待着一个朋友的到来。今天的阳光很好，热烈却不夸张。

我选了一个靠窗子的位置，因为这个地方最安静，最适合倾听。

朋友来了，无恙，眼神里却分明带着些许的忧伤。其实我大概知道朋友约我来的目的：他和她分手了。

我很开门见山，他也直奔主题。你们怎么样？还能怎么样，分开了。再努力一下，也许会有转机。不太可能了，我们都很累了。况且，她现在不想见到我。我不知道再劝他些什么。

我想，当一个女人不想再见到一个男人的时候，也许，就是在自己的心里给这个男人判了死刑。

在见他之前，我已经接到过她的电话。她是大学时代睡在我下铺的姐妹，而他，则是我最要好的朋友。他们的结合常常让我们羡慕。

我们常说：他跟她在一起，是在既当爹又当妈的基础上，才偶尔客串一下男朋友。

他从不介意这些，享受着这样身兼三职的身份。

她也很爱他，这点，没人怀疑。我们说她就像他的影子，总是跟在他身边，形影不离。她却说：我要让他在需要我的时候，随时都能找到我。

我们曾经嫉妒地告诉他们：距离才能产生美！而他们却异口同声地反驳：我们不一样，有了距离，美也就没了。

他点上一支烟，忽然意识到了什么，他赶忙把烟掐灭，放回了烟盒。

她不喜欢我抽烟，特别是公共场合。那我就不抽，只要她高兴。她还不喜欢我上网打游戏，说那样会玩物丧志，我也可以不打，因为她说的也对。她不让我做的事情，我从不坚持，因为，我觉得她也是为我好，我该尊重她。也许她已经习惯了这样，左右我的生活，她觉得只有这样，才能充分说明她在我心目中的地位。所以你就厌烦了？想摆脱？我问他。怎么会呢，如果是这样，离开她，我该感到解脱，而不是不舍。

望着眼前的朋友，消瘦的面庞上怎么也找不到当初他们幸福的表情。记得上一次见到他们是在一年前了，是为了庆祝男孩进入了一家日资公司工作。我和他开玩笑：听说日本公司都很苛刻啊，到时候没时间照顾你女朋友怎么办？他望着她，俩人幸福地笑了笑，坏坏地责备我：少挑拨！

事实是，自从他去了那家日本公司，就像上满了弦，周而复始地工作。而她，毕业后就去了国家机关，工作压力和密度都和我们没法比。

说实话，一个女孩子找到这样的工作真是幸福，虽然月薪只是他的一半，但是，朝九晚五的生活，一年至少十天的探亲假，都是我们这些外企打工族根本无法想象的。很多人羡慕他们的生活，说他们俩一个挣钱，一个顾家，简直是绝配。

在日资企业，他的工作时间不是法定的八小时，而是根据自己的工作完成情况而定，因此，加班简直是家常便饭。

一开始，她还只是埋怨他没时间陪她，但是后来，埋怨逐渐升级为了猜疑。

一次，他加班回家已经深夜一点了。一进门，就看到她坐在床上，他问她为什么没睡，她阴阳怪气地说想等他回家闻闻身上有没有香水味。他只当她在开玩笑，脱衣服去洗澡，可洗完之后却发现她正在床上翻他的口袋。他很生气，却什么都没说。

据说，那一晚，他们都无法入睡。他在想，她为什么会不信任我？她也许在想，他为什么会如此介意她的猜疑。第二天醒来，她已经去上班了，枕边是她给他留下的一封信。她说，她已经很久都感觉不到他对她的那种呵护了，更别提什么身兼三职。

他有点内疚，但却无奈。

生活逼迫我不得不奋斗，不得不透支生命般地过活。他不可能再像校园里那些无忧无虑的学生，浪漫而不食人间烟火。他能做的，只是趁着年轻多挣些资本，让她能过上更好的生活。

她开始不停地在加班时间给他单位打电话，有时一天能打上七八个电话。

后来，同事在给他传电话时，都会开玩笑似地加上一句：你老婆又查岗了。有一次，他实在忍无可忍，语气很硬地告诉她：我在单位，你可以放心了吧？

他说，那是他第一次向她发火，以前，他甚至没有大声和她说过话。后来，她向他提出一个条件：以后他的手机要随时让她检查，不许删除电话记录。他答应了。

他想，如果这样能缓解她的猜疑，能巩固他们的感情，他愿意这么做。

我有些疑惑，记得大学时，每晚的卧谈会，她都会教育其他室友要如何对待感情，最经典的一句就是：要充分地相信男友，才是相信自己。

如此聪明的一个女孩，怎么也会到查男朋友手机的地步？事与愿违。这个荒唐的协议，从生效的第一天起，就开始一步步地扼杀了他们的感情。

她会因为一个她不认识的电话而对他追问再三，也会因为一些玩笑短信而逼他解释。慢慢地，他累了，不再响应她无聊的发问。她也累了，懒得和他争吵，追问那些没有答案的答案。他们都觉得，在一起不开心，不如分开冷静一下。

他还爱她，所以不愿意失去她，他相信她还是那个单纯,热情的小女孩，所有的一切都是因为她太爱他了，他想把她找回来，重新过回彼此信任、彼此挂念的生活，但是，她却不肯了。

我相信他说的是真的，但我也明白她的苦衷，她的不肯，决不是缘于爱的不在。

在她给我的电话中，她说：我无法再面对他，也无法再面对自己。我不知道自己为什么会傻到去猜疑一个如此爱我的人，我痛恨自己曾经那些愚蠢的做法。那些无端的猜疑害得他想要逃离我，也害得我感觉到了疲惫。我不想让他在记忆里永远留下那些歇斯底里的争吵，所以，我只能选择离开。

我一直以为，只要有爱，没有什么不可以。望着面前茫然的他，想着依然爱他却选择离开的她，我想，也许爱情和人一样，需要信任，需要空间，需要氧气，才能获得最起码的生存。（佚名）先找到自己的频率，再找到跟你频率相同的人。『致女孩』

愿你不再害怕孤独，不再去害怕面对之前的自己，不再急于寻求外来的安全感，而是能从自我找到安定的力量，也就找到坚持下去的勇气，找到属于你自身的节奏。

大丹前阵子找我聊天，说自己爱上一个男孩儿，但感觉和他没结果，不知道要不要坚持，每天因为这件事烦躁得要命。

我问她什么情况，她说自己在武汉，而他在英国。两人认识的时间也不算短，彼此也都喜欢，只是见面机会很少，不知道未来会发生什么。

我说：能遇到让你心动的人多难得，路过别错过。

她说：听我说完。我知道现在自己真的不像以前那样了。如果我小一点，不用多，小一两岁就好了，我肯定毫不犹豫，我绝对不纠结。

虽然我比她大很多，但我其实能感到她的焦虑。

都说人一长大，爱上一个人的第一感觉是害怕。谁都是披荆斩棘走来一身的伤，不见得再有余力去面对更多的不确定，而你身边的朋友圈也已经相对固定，你知道应该怎么和身边的朋友相处。与之相比，重新认识一个人，把自己的身心再投入进去，反而像是一种冒险。

尤其是像大丹这样已经到了被催婚年纪的人。

不知道自己该不该付出，因为不知道会不会有结果。

所以说不知道是幸运还是不幸，现在的我们，连恋爱都在规避风险。

再说说小佳，前阵子去相亲，对方条件不错，长相也是她喜欢的类型。

我说，那不是挺好。

她说：我跟他单独在一起的时候，多待一秒钟都觉得尴尬。两个人面对面坐着，就各玩各的手机，把手机放下又不知道讲什么，简直就是折磨。

小佳曾经和我说过，每天忙到晚上，一个人回家空荡荡的感觉并不好受，有时侯也会想有人陪着。看到朋友结婚的时候，自己也会羡慕会感动，有时侯想随便找个人嫁了，不求别的，就求有个人在身边。

但在那天以后，她得出结论，那就是自己可以去相亲，甚至在某种程度上可以将就自己，但谁都别想让她和一个连共同语言都没有的人生活在一起。哪怕对方条件再好，这点也绝对不将就。

如今，小佳已经独自生活五年，家里催她相亲督促她结婚，她都能应对过来。

小佳的一句名言就是：也许你不喜欢的人以后会慢慢喜欢，也许你以为永远见不到的人下一秒就能出现在面前，随遇而安。

我打心底里佩服一些人，无论男女，他们大多有着自己喜欢的事情，知道自己想要什么。他们知道有些事情需要妥协，但有些事情依旧在坚持。他们也需要爱情，但从来不会那么依赖爱情，他们懂得现实的重要性但也不影响他们坚持自己的浪漫。他们会孤独也会想有个人陪伴，但从来不会病急乱投医，匆忙找到下一个拥抱。

就像小佳这样，也只有这样的人能够保持从容，真正做到随遇而安。因为他们并不把爱情看作是一种急需完成的试卷，而看作是一种让自己人生更完整的东西。

如果爱情不能让你比现在过得更好，宁可不要。当他们遇到让自己心动的人，一定会果断地付出，因为他们不害怕失去。

无论多着急，或者面临一个什么样的情况，都不要丢了自己。无论多害怕失去，也不要被不确定的未来影响了现在。在大多数的等待或者坚守中，本就有着太多的不可控，你不知道身处的这段感情会走向何方，你能做的就是把自己变得更懂得珍惜更优秀，从而能够不再那么害怕失去。

如果说现在的恋情真的需要规避风险，那么这才是规避风险的正确办法。

或许应该慢下来，至少不要急着爱，不要急着恨。尽量不要把太多寄托在爱情上，更多的寄托在自身。

期待着一段恋情能拯救自己的人，只会把感情累死。只有自己过得好，两个人在一起才能更好。

我曾经在看《老友记》的时候，被下面一幕深深打动：钱德勒向莫妮卡求婚，钱德勒说：我以为我开口的时间和地点很重要，但其实最重要是你。你让我得到了超乎我想象的幸福，我愿意用我的下半辈子让你和我一样幸福。

重要的不是什么时间和地点，重要的是人；重要的不是对方有什么条件，而是你站在他面前的时候，能感受到什么。

我身边有很多朋友，都说自己不小了，但其实也没有那么老，都多多少少受了点伤，都到了尴尬的年纪。你或许也是如此。他们还在为了梦想,为了感情而努力。你或许也是如此。

看到这里的人，或许你和大丹有着相同的困扰，或许你也在将就和坚持中徘徊不定。

能遇到让你重新心动的人很难得，不要因为害怕失去而主动放弃拥有的可能性。

对了，大丹告诉我她决定和那个男孩儿在一起了，她说就这么逃跑的话两个人就肯定错过了，先把当下的日子过好，这样，将来两个人分开，至少也不会辜负现在的相遇。

当你遇到让你心动的人，就试着去改变，试着付出，试着了解，至少不要转身就逃跑。

当你失去了再次相信的勇气时，就慢下来，不要着急逃跑，也不要着急给答案。时间能让你看清很多东西，包括你自己。

人生能让你后悔的次数并不多，愿你还能像大丹一样，鼓起再去相信的勇气。

而如果你现在孤身一人，在坚持和将就中犹豫纠结。希望你能够再坚持一下，先过好自己的日子，把自己变得更好，才能让相同频率的人看到，要让自己拥有过得更好的资本。

无论你将来会遇到一个什么样的人，过上一种什么样的生活，生活都是先从遇到自己开始的。（卢思浩）你要成为动人的猎物，才能吸引来好的猎手。『致女孩』

每个女孩都想找到，将自己视若珍宝的人。

但实际上，或许有人会爱你，或许有人偶尔对你百依百顺，却很难做到一辈子都珍惜。

所以，你最需要做的是，在寻找那个对的人的过程中，同时将自己视若珍宝。

别人爱你都是虚妄，珍爱自己才是真。

我有一个好朋友米卡，她正在铆足劲儿学习西班牙语，为的是跟自己的男神无障碍交流。

对于这种花大本钱的单恋行为，我是相当不屑，甚至打击她都快三十岁的人了，这么孤注一掷是有多幼稚？

孰料她摇摇头说：我努力就是为了不再幼稚，我得对得起自己的喜欢。

你看，这就是剩女的执着：无畏而庄严地守护自己的初心，不依赖任何力量，不放弃任何执念，相信自己的抉择。哪怕手无寸铁，也有举刀而立的气魄，纵隔万水干山，也不能阻断风驰电掣的喜欢。

你觉得这样的激情澎湃不靠谱，但是，谁知道这是不是一个磨练心智的开始呢？

也许追溯根源永远比陈述现实更加有吸引力，我应该从米卡如何邂逅男神的那一刻说起。

那天，失恋的大龄女青年米卡在五道口逛了一天。暮色垂垂，米卡独自去韩国餐厅吃烤肉。

她好像从来没一次吃下过那么多的烤肉，事实上，圆滚滚的肚皮告诉我们，这姑娘不仅能吃肉还能喝酒。

吃多了肉喝多了酒，米卡脸上红通通的，她站起身，一步迈出，摇摇晃晃，索性随手一抓以便解救即将摔倒的困局。

待站稳了身体，米卡才来得及回过头去看身边的扶手一只骨节分明的纤长大手，抬头看，对方一脸帅气的模样。

不好意思。米卡感觉脸又热了一下，但也只是一下。

你还好吗？对方用生硬的中文表达着关心。

米卡的嘴唇动了动，那一句我没事始终没说出口。她忍住头疼，站起身，轻轻地摆了摆手。

如果时光也有视角窗口，便会悲悯地发现，她正用尽全力地维护着自己最后那一点点尊严。

你以为事情就这么结束了吗？

当然不，站起身的米卡，这次一步未迈，就吐了。

男神那一刻还未能成为米卡迷恋的神，他的名字叫杰克。事后的桥段依然老套，为了赔偿西班牙男人杰克被波及的外套，米卡记下了他的联系电话。

周末，米卡约杰克，他穿一件宝蓝色衬衫，黑色的短发有些微微的自然卷，米卡坐在对面，看着他从容地推开咖啡店的玻璃门，忍不住定下心，一望便是目不转睛。

四月，太多的植物发芽了，生长了，包括资深剩女米卡的心。

杰克是西班牙企业驻北京的机械工程师，刚到北京没几天，在这陌生的大都市里，他还没来得及交上朋友。

米卡听了心里窃喜，主动揽下了导游的工作。

杰克很快在北京如鱼得水，能力出众，性格温润，虽然一根筋，又呆呆的，却总不乏女生喜欢。

米卡站在一旁，静静地看着围绕在他身边的环肥燕瘦，内心已是波涛汹涌，真心期盼她们下一秒找到真命天子，以彻底掐灭她们对男神的垂涎。

这么想着，米卡更自卑了。有谁，但凡正常的男人，没有人会喜欢一个灰头土脸身材壮硕的大龄剩女吧。

改变的决心，从那一刻变得坚定无比。

早晨从一杯温白开开始，它能迅速排解在体内堆积了一晚的垃圾。

米卡一直嫌弃自己的牙齿不够白，怎么办呢？哈，那就每天的早餐水果来上两颗草莓。

长期熬夜，肌肤冒痘，好吧，从现在开始，她每晚22点准时上床休息。

工作量大，每天累到躺在床上只想喘气，何以谈减肥呢？没关系，早晨一份薏米红豆粥，晚上一杯纯豆浆，PPT做累了就抬抬头，累了伸伸胳膊动动腿，减肥又减负。

就这些简单的小常识，方法简单，成本低廉，而且是纯天然，副作用几乎为零，如果非要说出缺点，那就是很不容易坚持。

这世上没有任何一件可以一劳永逸的事，倘若你渴望更好的自己，又没有足够的耐心和毅力，你很难达到理想的状态。

变美这件事更不可能来得毫不费力，它更需要日复一日不厌其烦的坚持。

所以说，美丽是一条不归路，如果你没有牺牲随心所欲的准备，就不要再羡慕别人趋向完美的脸蛋和身材，就不要再抱怨早早被男人无视存在。

米卡就这么一生不吭地坚持了半年，当然，一笑还一报，坚持之后得到的成果是卓然的：皮肤虽然不及剥了皮的鸡蛋一样光滑，却也水嫩有光泽，身材紧致了，以前需要衣服遮盖瑕疵的蝴蝶臂和小肚子已然消失，修正了身体的小瑕疵，自信心当然爆满。

女人快三十岁的时候，遇见心仪的男人不会再暗恋失眠，她会主动出击，历经成长的蜕变，她们已然懂得自己需要什么，如何得到所需，她们很自省，认定活到老美到老是无法逃避的社会需求，她们看重自身，而非一味向他人索求。

米卡穿着玫红色的长裙，珍珠白的小外套，脚踩高跟鞋，栗色的卷发间别一支素雅的发夹，浑身散发出一缕香气，琢磨不定，若隐若现，那是轻熟女孩所散发的优雅味道。阳光懒洋洋地晒在她身上，杰克眼底闪出热烈的火花。

若你们以为这样就成就了一段有始有终的佳话，那就大镨特错了。杰克遗憾地告诉米卡，他的派遣期就要到了，如果不出意外，他会回西班牙。

世道就是这么不易，女人处处碰危机。

米卡在电话里告诉我，她在学西班牙语，等达到A2的考核标志之后，她会向马德里康普顿斯大学提交入学申请。

我以为米卡这次也是冲动一下，单身女青年，为美丽努力是正常，为了一个男人如此大动干戈就是脑袋烧坏了。

显而易见，米卡竟然真的励志了一把。

一个月，米卡不但坚持下来，就连经常同她见面的我，都能感觉到她的亢奋。

你这样做值得吗？他会领情吗？我如此泼冷水。

她缓缓抬起头来，一手闲适地拢了拢卷发，一字一句地说：可是，没办法，我喜欢他，我得对得起自己的喜欢。

阳光肆意缀在光滑的玻璃上，我们听着彼此静静的呼吸声，我明白过来她轻描淡写背后的艰辛意思，为了能够漂亮而优雅地出现在男神面前，她费尽了心思，做了多少努力。

道格拉斯米尔多说：一个人的年纪就像他鞋子的大小那样不重要。如果他对生活的兴趣不受到伤害，如果他很慈悲，如果时间使他成熟而没有了偏见。

有多少女人期望寻求一个怕失去我的人，是一味懒惰，一种糊涂，不断期望，然后只能不断失望。你妄图在爱情领域里翻云覆雨一劳永逸，却忽略了，哪怕身在童话世界，也到底是成年人。

说白了，图谋一个怕失去你的，都是懒隋在作祟。

爱是要随着时间一起成长的。你要把自己包装成一个动人的猎物，才能吸引来好的猎手。

世界那么大，生命那么长，面对望而不得总得努力一下吧，即使不能破茧成蝶，变成蛾子晃花人眼也是好的。何况，命运那张一本正经的脸，总爱来点不适宜的趣味表情，你刻意追求，它翩然飞走，你专心致志了，惊喜会悄悄降临。女神和女神经的区别在于，一个不断完善自己，一个在任岁月蹉跎自己。想要得到男神，就请先把自己变成女神。

三个月过去了，米卡还没拿到A2，但已升级为女神的她，俨然吸引了男神的爱慕，在她生日那天，男神A2表白了。（夏苏末）原谅这个世界的不美好，也原谅这个世界没有童话这个世界是公平的，所有从你手中流逝的，终有一天会以你希望的样子回到你手里。那些你沿途洒下的汗水，那些你暗自回流的热泪，那些你倾心传递的温暖，已悄然地流向宇宙的某一个角落。而所有藏匿在未知远方的细流，将在不经意的某一天汇聚成一道彩虹，穿越时空回来拥抱你。

二十岁的姑娘就坐在我对面，委屈地撇着嘴，不管不顾餐厅里的其他人，红着眼睛情绪失控。

当初为什么和他在一起，不就是因为觉得他是个好人，善良到连蚂蚁都不忍掐死一个，还能对我坏到哪去？可是现在呢，才不到半年，他就整天窝在寝室里打游戏，我每天要去送饭，周五要为他洗衣服，只要一个电话，我就必须随叫随到。可我不舒服，发烧到四十度，饭都吃不下一口，连起床的力气都没有，他怎么连一个电话都不肯打给我？我就跟他抱怨了几句，他就大吵大嚷：看不惯就分手！为什么，这是为什么呀？

面前的咖啡从温热放到冰冷，姑娘的眼泪吧嗒吧嗒地滴在杯子里，泡沫漾起微小的涟漪，那一定是苦涩的味道。

亲爱的姑娘，我坐在这里，看着你这张不需要护肤品保养就白嫩光洁的脸蛋，挂着弯弯曲曲的泪痕，心情并不好受。

你让我想起自己的二十岁，和你一样地单纯无瑕，用一股飞蛾扑火的信念去爱一个人，觉得所有善良的人，在爱情里都会是好人，值得我不计回报的牺牲与付出。

我二十岁时迷恋的男生，特别喜欢孩子和狗。那种遇见小婴儿就要停下来抱一抱，塞块糖在他软软的手心里，还有特意买几根香肠去校门口喂流浪狗的细腻，是我瞬间就爱上的善良。

他为人彬彬有礼，是肯用功读书的好学生，又谋一份学生会差事，做得有条有序。

更重要的是，和那些当个芝麻官就觉得可以指挥一切的人不同，他组织的每一次活动，都对新晋成员照顾有加，不忍看到有人掉队，凡事亲力亲为，是深夜有人打电话请教问题都不会敷衍的好脾气。

所以姑娘们总是凑在一起八卦着：谁要是和这么好的人在一起，一定还会超级幸福的吧。

可就是这个善良的大男孩，在和我牵手的半年后，每次去超市都把手推车和购物袋交给我，生病时让我一个人冒着风雪去医院打点滴，吵架时把不识路的我扔在陌生的街边径直走开,关了手机。

在一次聚会之后，我和他走在散场的人群中，十厘米的高跟鞋让我的双脚备受折磨，笨拙缓慢地挪动，他嫌弃地都不愿牵着我的手，就那样自顾自地走在前面。我哭丧着脸，追着前面那个仿佛永远也赶不上的背影。

这一幕，直到可以穿着高跟鞋跑去抓贼的今天，我还是没法得到释怀。

亲爱的姑娘，就像今天的你一样，我一个人闷在被子里，几乎呜呜咽咽了一整个晚上，眼睛红肿，喘息不顺，心里装满对爱情的问号，那个善良的人哪去了？我的手机，一直没有响起，我就紧握着它睡去，直到泪水蒸发干净，手心里的振动让我马上睁开眼，屏幕上干净利落的分手吧，让我几天前还在构筑的和他在一起的未来崩溃瓦解。

二十天后，那个善良的男孩，那个可以在同学聚会上用自己不多的钱慷慨地付掉全部账单的男孩，那个拿着班级的钥匙每天早上都准时起早开门的男孩，那个遇到朋友求助会随时两肋插刀的男孩，就在校园里招摇地牵起另一个女生的手。

我的心彻底冰凉，一个对流浪狗都可以用尽温柔的人，竟然不肯分给我一点点的怜惜。

那时候大家都在议论这段瞬间就老死不相往来的分手，迎面走来的姑娘，目光里都暗藏一种意味深长的窃喜，我猜得到那些三两个人聚在一起回避我窃窃私语的内容，大概会是那么善良的学长，都闹到分手的地步，一定是她不好。

许久的以后，我又经历了几段感情，从那些长相干干净净做人又光明磊落的男人身上，我总是期望可以得到好一点的爱情。

可是经历之后才发现，原来肯为你拎包开车门连天气都要每天嘱咐的男孩子，会看别的漂亮女孩子；原来每周末都去福利院做义工的男孩子，会对一段感情说尽谎话；原来孝顺父母慷慨磊落的男孩子，竟然会为更好的人和你分了手我一意孤行地认为一段好的爱情，前提条件一定包括对方是个善良，孝顺，充满正义感的大男人，可是感情这回事，兜兜转转才发现，它和品质并没有预期中的那么多关联。

我情史单一的男性朋友，最终结了婚，频频抱怨，老婆婚前是多么通情达理的女人，他生病时，她甘心在冰天雪地里乘二十几站的公交车去给他送饭，为他打扫房间，洗馊掉的碗和袜子，日子穷苦，却也没有半点怨言。

如今每当吵架，那个曾经温柔似水的女人，就披头散发地冲着他歇斯底里，你甭想离婚，离了你那钱就都是我的，你一分都带不走！她不愿意为他洗衣煮饭，甚至不再体味他的辛苦，偷偷在被褥最底下藏着钱，偷存在他不知道的账户里。他三十岁不到的身体，已经出现早衰的征兆，头顶的发际线后退得明显，早出晚归无止境陪客户喝酒的日子，就流过她日渐冷漠的眼皮下。

我的生活圈里，被一个女人把干辛万苦积累起的身家给搞垮的可怜男人，这不是唯一的一个。

几年前我们都在心底嘲笑过一个朋友，二十岁出头的年纪就敢轻率嫁人。男方是一毛不拔的自私鬼，聚会时钱包永远不在身上，做事也常常落井下石。

可是就是这样一个人，在老婆出国留学的三年里，他就辞掉颇有前途的工作，一边陪读一边包揽下全部家务，在异国的冬日晚上，不标准的英语，和印度老板背着吸尘器清扫高楼里的办公室，赚一点辛苦钱补贴家用。

他们回国后，我们忽然开始嘲笑自己，这些年都在关注身边的人是否对别人温柔，却从未想过，自己才是一段感情里最该受到优待的人。

亲爱的姑娘，我一字一顿地和你讲，我几乎全部的爱情经历，为的是可以让你尽早懂得，不是所有善良的人，在爱情里都是好人。你可以把善良当作加分，但它绝不是评判一个恋人是否合格的标准，他对待世界的那份体贴，未，必就会用在你身上。

你所要做的，就是睁大眼睛，排除一切表面的虚幻，看进这个人的内心，是否腾出最温柔的一个地方留给你，再不管不顾地付出也并不迟。

亲爱的姑娘，在我二十岁的时候，并不相信过来人的大道理，那些所谓初恋熬不到结婚的话，我骄傲得一句也听不进。现在的你，虽然泪眼婆娑地痛斥着那个差劲的男朋友，但我想你心里一定还为这感情留有回旋的余地。

所以我猜大概两天后，你们就会重新和好，你会被他真挚的道歉打动，又做回那个顶着大太阳每天都乖乖去送餐的女朋友，再不久，你们也许会因为一次激烈的争吵撕破脸皮，他大发脾气暴眺如雷，你也粗暴地甩门而去。

经过痛苦很久的挣扎，你终于想开，换掉手机号码，认认真真投入之后的每一段感情。

我不能阻止你即将受到的伤害，只能祈祷，那些伤害过你的，未来再不会让你心寒。

二十岁的姑娘，碎花裙里的你像雏菊一样清新，我闻得到比绿茶香水还芳香的味道，那是青春特有的气息，总有一天你会从你的花季走到我这里，会对从前执迷不悔的感情恍然大悟。

而我只愿，你此后遇到的男孩，即便辜负整个世界，也别负情于身边的这个你，也愿你一直会是爱情里的好姑娘，这世界人人都有一颗玻璃心，摔碎了就再也补不回。（佚名）成长是学会与不够优秀的自己和解。『致女孩』

每个人都有觉得自己不够好，羡慕别人闪闪发光的时候，但其实大多人都是普通的。

不要沮丧，不必惊慌，做努力爬的蜗牛或坚持飞的笨鸟，在最平凡的生活里，谦卑和努力。

总有一天，你会站在最亮的地方，活成自己曾经渴望的模样。

我很少认为自己优秀。

小时候是学不会哭泣,卖乖、懂事，得不到大人的夸赞和奖赏；长大一些读书又不够好，不善交际，老师和同学很少关注自己；总算跌跌撞撞地找到以后要走的路，在决定努力写作的时候，又发现在做这件事并且有才华的人多如过江之鲫。

时间让我认识到，我是一个不漂亮，不苗条，不富有，缺少天分和文字直觉的人。

跟现在的朋友聊起小时候的事，她说小时候觉得自己非常特别，一定和别人不一样。她认为自己的身体里没有器官，是独立而不同的个体，但有次生病需要照X光，她在医院里看着片子非常失落，因为她发现自己与其他人没有什么不同。相同的构造，相同的器官。她第一次体会到沮丧这样高端的感觉。

不知道你是不是也有这样的经历，有许多让现在的自己发笑的想法，并认为当时的自己幼稚且荒唐。

曾经的我认为现实中有嫦娥，她可以帮我完成暑假作业；认为我在晨读时间随机哼出的歌词，可以红遍中国；认为自己拥有稀缺的血液，能够拯救世界；认为我手背上心形的粉色胎记，是上一辈子留下的记号；认为有其他平行空间，生活在那个世界的人可以看到我，诸如此类。

当然，随着长大我发现这些认为统统不成立。有一段时间我非常不开心，觉得自己一无是处，因为跟想象中的我比起来，自己实在太平凡太普通了。我很生气，生气于我怎么能是这个样子！

这个发现是不是有些残酷？

但，这个世界上也有奋起直追,笨鸟先飞、大器晚成等成语。有二十七岁才正式学画，到五十六岁名声大震的齐白石；有四十七岁才打算揭竿而起，五十五岁建立大汉王朝的刘邦；有六十五岁才出版第一本书的作家劳拉英格尔怀德。

我不知道他们小的时候是如何看待自己和世界的，至少，后来他们知道了平凡的自己，可以努力改变，并做一些不平凡的事情。

人不能一直停留在想象。这样十分消耗比高原氧气还稀薄的自信。一旦失去自信，在不知创造并且怀疑自己的情况下，人很容易窒息。会被平凡的生活扼住脖子，透不过气，然后放弃挣扎的能力。

我慢慢地放过自己，了解自己没有超凡的能力。接纳这样的自己，去尽力改变思想不够成熟，写作技能宛如新生婴儿的自己。

时间让人的身体成熟，但也带来思想的空虚。身体像一件单薄的容器，经不起敲击，很容易破碎。

思想如钢铁,石块、泥沙，每增加一些知识，就像在容器里投入一些贴补壁面的材料，慢慢地，躯体和思想相称，才能变得坚不可摧。

但如果不将皮囊中填入实质的内容，放纵思想的空虚，人一旦遇见现实锋利的针尖，皮囊就会被扎破，空虚如风飘散，身体将变成萎缩而干瘪的气球。

我知道自己需要钢铁,砖块和泥沙，所以在不断修炼着。

关于想读的书，想锻炼的身体，想变得更漂亮的外表，想获得读者认可的心情，想写出精彩内容的才华，对于这些追求，我一刻也没停止过。

但偶尔也因疲惫懈怠读书，因懒隋而放松健身，因妥协于平凡的眉眼而不去打扮，因一些忽略和批评而拒绝接受，因不曾得到天赋的垂青而异常失落，这些瞬间，是阻碍我的沼泽,沙漠、鸿沟或悬崖，我曾停在它们前面，因为害怕陷入危险，可是有什么比平庸更危险呢？

我拒绝平庸的方式有些土气，是出走,读书和抗拒融入平淡的生活。确切地说是思想上抗拒融入平淡的生活。

我在努力变成一个有趣的人。当内心出现懊恼,烦躁、犹疑、愤怒的时候，我都劝告自己，不要这样，生活还有许多有意思的事情需要去做。

烦躁就坐下来看风景，疲惫就停下来听音乐，孤独就读治愈的故事，愤怒就换上衣裤去奔跑发泄。把每一天的经历都仔细感受，发呆,快走、被碰撞、受委屈、同情生病的虚弱者、爱慕漂亮的明星、期待一场愉快或悲伤的恋情，这些都是我在做的事。

我希望时间能带来真正的成长，而不是每年更改的数字。

接纳自己的普通，让努力的自己和现在不够优秀的自己和解吧。

（沈十六）如何给欲望一个恰如其分的位置，是女孩一生的功课。『致女孩』

有人会问，女孩子上那么久的学,读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，做一份平凡的工作，嫁作人妇洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？

其实，这些所谓的折腾是为了让你认清自己，将欲望放在生活中合适的位置，就算最终跌入烦琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。

我们总爱说条条大路通罗马，但当很多的选择摆在我们面前时，我们依旧是无路可走。

距离考研结束已经有快半个月的时间了，我的心情一直很平静。

除了等待结果，别无选择，相比较周围一片备考公务员的同学，这多少让我显得有些寂寥。

有天深夜，我和老师在学校散步，她问起我今后的打算，我说等成绩，她问：没有想去试试考公务员或者教师证？我不假思索地说：我不想去尝试其他的道路，我还是想要好好读书，做学问。

她点点头，说：也好，这条路最适合你，做其他的你也不会觉得快乐。

另外一种说法是我好朋友告诉我的。我陪她去买考公务员的教材，因为交情很好，我便随口劝说：你尽量把时间用在教师招考上，不要太过于注重考公务员，你不太适合。她好像听了一个笑话一样，很不屑地说：你别太天真了！现在找工作这么难，哪还能考虑是否合适？世上的事就没有适合与否，经验都是训练出来的，做得久了也就适合了。

其实，我们两个都是别无选择，只不过程度不一样而已。

她的别无选择，因为本身是一个普通师范院校的毕业生，家庭无背景，自己也没有特别的专长，只能找一个能养活自己的工作。在每年高校毕业生成干上万的今天，找一个简简单单的饭碗对她来说，也是不容易的事情。

而我的别无选择是由于固执地坚持自己内心想要的，结果也是别无选择。没有任何人可以说服我去做其他的事情，我就想考研考博，在大学里面做研究，不能留在大学里，对我来说，一样是走投无路。

我相信，无论你的境遇如何，身份地位怎样，都会有这样走投无路,别无选择的时刻。

每个人都是有选择恐惧症的，很多路摆在你面前，你只能选择一条时，我们都会犹豫，都会不知所措。这个时候，我们唯一能够依靠的只有自己。

此事，不要指望别人给你建议，好心的朋友,闺蜜或许愿意帮你，但也只有你自己知道，你根本听不进去，即使听了，转眼也把它否定了。

你能做的就是在内心，不断地与自己对话，想要什么，不想要什么，最看重什么，什么事完全不用考虑的，一个问题一个问题地提出，一个一个地解答，翻来覆去，直到把自己认识清楚了。

无数个这个时刻的累加，无数个走投无路的解决方法，都使得我们一步步靠近自己的成功。

这是只属于你一个人的分娩，会很痛，会想哭，但疼痛之后，迎接你的是新生，一个崭新的灵魂。